Padusi Pancarito

Biarkan Aku Kembali [ke masa kecil]

2011-12-30T20:20:00.002+07:00

Sedikit sejarah mengenai lagu ini, saya ambil dari sini.
Produksi tahun 2004 dengan tittle album yang sama "Biarkan Aku Kembali"

Membuat blog ini mengenai lagu “Biarkan Aku Kembali” bukan ingin meresensi lagu ini, bukan kapasitas saya sepertinya. Saya hanya penikmat music dan tiba tiba menemukan lagu ini dalam list lagu yang saya punya dan tiba tiba JEeeegeeeeeEEEErrrrr, ingin memproklamasikan ke dunia kalau INI LAGU SAYA!!! Anak gaul bilang mengatakan “ini gueeeh bangg’eet”. Semua kata perkatanya saya menyukainya, bahkan mengIYAkannya. Padahal lagu ini sudah lama dan sering didengar tapi baru merasa baru sekarang kayaknya “sadar”. Rasanya kayak menemukan soulmate yang selama ini dicari..inilah soulmatenya. Dialah yang saya cari cari selama ini, lagu yang menengkan hati sekaligus membuat nangis tak berhenti. Mmmm…sepertinya lama-lama ini akan lebay jadi mungkin akan saya “bedah” kalimat kalimat yang membuat saya jatuh cinta banget sama lagu ini.

Dan semua ini mengenai Papa dan saya dimasa beliu masih ada.

Biarkan aku kembali by Indra lesmana

Jauhnya melangkah
Tak terasa lelah yang menerpa
Kini kian dekat
Segala yang pernah kudamba

2003 bulan Desember tanggal 23, beliu meninggalkan saya. Tiba tiba dan hanya diberi dua hari merawat beliu di rumah sakit dan tatapan mata terakhir itu tidak akan saya lupakan. Entah apa yang beliu ingin katakana kepada saya. Beliu menangis dan saya tidak peka membaca apa yang ingin beliu katakan. Sempat terucap permintaan maaf pada beliu karena saya selalu menjadi anak yang keras kepala tapi semua itu selalu menjadi misteri hingga saat ini, apakah saya sudah dimaafkan oleh beliu atau semua itu terkubur saat beliu “pergi” untuk selamanya.

Dan kini 2011. 8tahun setelah kepergiannya, rasanya selalu baru kemarin kejadiannya. Saya selalu berandai andai bila Papa masih ada, tentunya saya masih mempunyai keluarga yang utuh, bahkan saya merasa saya masih di Semarang dan akan selalu kembali ke rumah. Walaupun saya sangat sadar, bila Papa masih hidup, papa akan menjadi “ujian” buat anak anak dan orang yang merawatnya karena Papa akan terkena stroke yang parah. Bagi saya..(mungkin kini bisa saya sampaikan) saya akan berusaha untuk menekan egois itu. Bahkan kini dengan ibu, setiap emosi itu merasa tersenggol, saya selalu ingat, hanya beliu yang saya punya dan saya tidak ingin mengulangi penyesalan kembali. Penyelesaian yang tak pernah usai.

Mencoba kuat dan merasa tidak ada pilihan, itulah yang saya lakukan. Mau tidak mau, saya tidak bisa mengharapkan orang lain. Saya hanya punya uni dan ibu sekarang. Papa tidak membiasakan kami untuk meminta minta ke saudara yang lain dan 2003 hingga saat ini, saya mencoba terus berlari, menengakkan kepala dan mengejar apa yang harusnya saya inginkan. Di satu titik, ingin rasanya “mengadu” ke Papa kalau saya lelah, saya tidak kuat dan saya ingin dipijit oleh beliu. Beliu selalu memijit kaki saya dulu kalau saya lelah. Meskipun kami selalu menjadi patner dalam bertengkar tapi saya sangat yakin, beliu sangat saying kepada saya. Saya aja yang “telat” merasakan cinta yang sangat besar beliu kepada saya.

Sebelum lulus dari D3 PR Undip, saya ingin melanjutkan ke IKJ karena saya sangat ingin mendalami penulisan scenario waktu itu, mendengar biayanya yang tinggi..papa sempat berucap “mahal ya dek..” tapi saya sudah bertekat kalau saya harus mengejar keinginan saya itu dan sayapun mengatakan “kalaupun papa gam au membayari..aku yang bayar sendiri…”. Semua terlaksana..Papa “pergi” untuk selamanya..sayapun harus “mempertanggung jawabkan” omongan saya..saya mengejar semua keinginan saya..lelah, sakit, jatuh..semuanya tanpa Papa dan disemua kebanggaan saya..Rindupun selalu datang ..

Lalu darimana datangnya rindu ?

Saat credittitle di TV muncul, begitu puasnya saya. Mendapatkan apa yang saya inginkan tapi selalu ada yang kurang..papa tidak pernah melihat namanya selalu ada di nama belakang saya..memakai nama beliu dibelakang nama saya adalah sebagai “pengingat” bagi saya kalau semua ini saya tujukan untuk penghormatan beliu. Beliu yang tidak pernah melihat apa yang saya inginkan diwujudkan oleh Allah SWT. Mungkin juga dengan memakai nama beliu karena saya tidak ingin “kehilangan” beliu..saya selalu rindu akan beliu! RINDU SANGAT!!!.

Pekerjaan saya seorang penulis scenario, terkadag saya berkhayal. Seperti tulisan tulisan saya, bisakah saya “bertemu” sejenak dengan beliu. Melihat beliu tersenyum kepada saya dan mengatakan “Papa udah memaafkan ini”. Atau bisakah saya sekedar duduk berdua dengan beliu dan kami saling melihat, saya ingin melihat beliu “baik baik saja” saat ini. Agama saya mengajarkan saya itu tidak mungkin dan saya sadar akan itu tapi jauh dihati, terkadang khayalan itu ingin diwujudkan. Sejenak dan sesaat saja, bersua dengan Papa J

Sarat dengan beban
Walau dapat tertanggulangi
Tetapi terkadang
Ingin semua dapat kulupakan

Berjalan merasa sendirian, mengejar apa yang dimau dan beratnya tak tertahankan. Bila “berat” itu rasa ingin sekali bertemu dengan Papa agar beliu bisa melindungi lagi dan merasa aman bila ada dirinya. Hal terkecilpun membuat saya mengingat beliu. Beliu selalu ada untuk saya meskipun kami sering bertentangan. Delapan tahun tanpa beliu rasanya terlalu cepat bagi saya untuk “berdiri” sendiri tapi terkadang saya merasa “kepergiannya” adalah jawaban keinginan beliu yang lelah dengan semua yang dibebankan kepada beliu. Kalimat penghujung untuk semua ini adalah “Allah lebih sayang papa, itulah Papa Allah ambil lagi…” dan jawaban penghiburan saya “dengan kepergian Papa saya dipaksa dan diharuskan untuk berjalan sendiri dengan kuat!”.

Pa..I can do it! Yes I can do it J

Entah darimana datangnya rindu..
Membuat ku ingin berlari

Terkadang menggigit bibir dan merurai air mata saat menghadapNYA. Bersimpuh karena Rindu yang tak tertahankan dan selalu berkata “Ya Allah..ini rindu Papa..”. teramat rindu!!

Biarkan aku kembali
Bermain, berlari, berputar, menari...
Biarkan aku kembali
Dimana ku selalu terlindungi

Lirik ini seperti ingin kembali ke bagian dimana SD sangat dekat dengan Papa dan SMP mulai menjaga jarak karena merasa sudah besar dan SMU yang merasa sudah merasa “hebat” padahal Papalah yang sangat ingin dekat. Saya yang berjiwa muda bergejolak dan selalu merasa benar dan Papa yang tidak bisa berkomunikasi mengatakan apa yang dia rasakan. Namun…apapun yang terjadi antara saya dan Papa, apabila saya sakit atau terluka..dialah yang pertama datang mengobati. Saat saya terkena pening setelah bangun tidur (saya tidak tahu itu vertigo) dan muntah-muntah. Beliulah yang bangun membersihkan muntah saya, saat saya kejatuhan gelas dan mengenai ibu jari kaki saya, beliulah yang membersihkannya karena saya takut dijahir. Saat saya menjatuhkan piring dan kacanya mengenai siku tangan saya..beliulah yang membersihkannya dan meniup tangan saya biar saya merasa tidak sakit. Karena takut dijahir, beliulah yang mengganti perban saya dan saat dokter mengatakan sudah tak bisa dijahir karena sudah 2 hari setelah luka, belilah yang telaten membersihkan luka saya..PA..I MISS THAT!!!!!!!

Dan kini saat saya sakit, saya manja! Saya manja ingin dirawat oleh beliu..saya ingin dilindungi oleh beliu. Nalar logika saya mengelak, berharap beliu masih ada dan meskipun sedang stroke tapi beliu pasti membuat saya sehat bila saya sakit. Saat seperti inilah, AL fatehah membuat semuanya kembali tenang. Sangat berharap beliu “terlindungi: dengan doa doa saya dan doa kakak saya dan tingkah polah kami yang tidak membuat beliu dimintai pertanggung jawabannya.

Dapat ku melihat
Kehidupan di depan mataku
Selalu kusyukuri
Segala yang kini kunikmati

Menarik napas, 8tahun setelah beliu “pergi”. Kepergiannya membuat saya mau tak mau harus bisa berdiri sendiri. Kadang fikiran positif itu datang, kepergian beliu membuat saya melangkah sendiri dan “tidak manja”. Beliu menuntun saya hingga berpendidikan, bersyukur tak terhingga rasanya mempunyai Papa seperti beliu. Kepergian beliu juga membuat saya makin dekat denganNYA. Merasa Allahlah jalan keluar saya saat terasa sendirian dan tak mampu berdiri sendiri. Kepergian Papa juga membuat saya makin berhati hati dalam “bersikap”. Saya pernah membaca buku, bila seorang Ayah bisa mengantarkan dua atau tiga anak gadisnya ke masa depan yang baik dengan mendidik dengan baik sesuai dengan agama, surge adalah imbalannya. Ingin teriak rasanya ke Allah SWT, kalau papa pantas dapat SurgaMU ya Allah. Dia berhasil “menjaga dan mendidik” kami dua anak perempuannya ke sikap dan akhlak yang Insaallah tidak bertentangan dengan agama.

Lalu bagaimana datangnya rindu ?
Membuat ku ingin berlari

Biarkan aku kembali
Berkhayal..
Melayang terbang jauh tinggi
Biar kupejamkan mata
Sejenak kembali…
Masa kecilku...

Tak pernah habis rasanya bercerita mengenai Papa dan tak pernah usai rasa RINDU ini padanya. Sepanjang masa, sepanjang hidup saya, saya tak pernah letih berkhayal bahwa suatu saat saya akan bertemu sosok dia. Sosok yang saya idamkan untuk melindungi saya selamanya. Semua harapan ini yang saya inginkan adalah maaf yang memang sudah ada untuk saya dari papa.

Jangan menyangka kalau saya berbuat dosa yang benar benar tak termaafkan, bukan! Atau mungkin iya..karena saya tak sempat mendengar iya dari beliu karena beliu sudah tak bisa bicara saat itu tapi yang terjadi antara saya dan Papa saya adalah, hal biasa yang sering terjadi antara seorang ayah dan anaknya yang mulai beranjak dari remaja ke dewasa. Hanya saja saat ini saya merasa menyesal menjadi anak yang tidak mengerti dan paham apa yang beliu pikirkan dan saat mulai paham dan mengerti, itu sudah delapan tahun berlalu.

Setiap jelang tidur, saya berharap memimpikannya. Kami bermimpi bersua dan berbincang. Bahkan saya mempunyai dunia imajinasi sendiri, bila saya sedang “nakal” dan jarang sholat, beliu akan menemui saya dengan cemberut tapi bila saya sedang rajin dan bersikap baik..beliu akan tersenyum pada saya…ah Papa..saya ingin lebih! Saya tak hanya ingin senyuman..saya ingin kita ngobrol bahwa, saya akan baik baik saja tanpa dirimu…Meskipun setiap mengingat papa adalah langkah terberat bagi saya..sangat berat!!!

Al fatehah untuk bagindo faizal J

28andHappy | This day is my day

2011-11-23T15:09:00.004+07:00

28andHappy..it's my day...

28tahun sudah dan sudah melewati seperempat abad. Sudah banyak ya angkanya, apalagi untuk "ukuran" seorang perempuan. Hal ini baru saya sadari setahun terakhir ini, wow..udah lewat aja ya dari angka 25 trus..gimana dong?! :)

Alhamdulillah dan Alhamdulillah..bersyukur tanpa henti!

Flasback ulang tahun kali ini adalah...
*tersenyum...

tak ada yang harus saya komplain kepada Allah atas semua nikmatnya. Baik nikmat kesenangan ataupun nikmat kesedihannya (cobaannya). Dari tahun 2010 hingga november tahun 2011 ini bener bener Alhamdulillah :)

pose ulang tahun disiang hari -kantor Mustika

28andHappy...yess! semoga ga hanya sekedar happy happy saja tapi memang Happy luar dalam. Bersama ibu dan uni, teman teman dan calon pasangan. Makin bahagialah saya ini :)

tahun ini banyak yang dijalankan, banyak yang digapai dan banyak yang harus di syukuri. BANYAK BANGET!

Jacky yang saya dapat dipertengahan tahun. Jacky is my working patner. Jacky is my patner incrime. Jacky is my Macbook Pro. Dia adalah hal saya inginkan untuk bekerja dan saya mendapatkannya dengan usaha saya sendiri. ALHAMDULILLAH!

Saya bisa membuka tabungan untuk ibu dan saya menuju RumahNYA, saya sangat ingin ke sana membawa ibu. Saya ingin makin dekat. Memang agak aneh dan ga masuk akal tapi selalu mengadu kepadaNYA, sebuah kelegaan yang luar biasa.

Pernikahan my big sista' Uni Esi. Di titik ini, sungguh saya tidak percaya. Dengan semua kerumitan yang dia alami dan saya hadapi, pernikahan itu terjadi. DAMN! I love Her so much!! Meskipun kami sering bertengkar, meskipun kami sering salah paham tapi pernikahan dia adalah tititk dimana saya bangga sebagai adiknya. Bukan karena apapaun tapi karena tak ada lagi Papa diantara kami.

Setiap saat adalah rasa kangen kepada Papa. Seharusnya dialah yang "mengantarkan" kami berdua ke jenjang pernikahan. Love you so much Pa...taragak bana ini jo apa!

Banyaklah "rejeki" yang saya dapatkan setahun di depan. Baik rejeki yang memang materi maupun yang membuat saya harus bersabar. Bahkan utang utangpun bukannya selesai tapi makin bertambah, *tertawa miris. Tapi apapun itu, saya bersyukur menjadi orang yang berusaha berpositif berfikir dan dalam doa selalu ingin di angkat semua penyakit hati yang menganggu setiap manusia.

Tentunya banyak harapan kedepannya tapi yang terpenting hanya diberikan kesabaran dan keiklasan lalu ketenangan dalam menghadapi apapun :)

Happy b'day Novia Rini binti Faizal :) Run, noy...Run and Run..Run just Run!!

Octorber Sober

2011-10-03T01:31:00.000+07:00

Oktober!

Sebulan lagi sudah November dan sekarang di Oktober, masih lama Novembernya masih (akan) banyak yang akan terjadi. Semoga tidak ada keburukan yang menghampiri dan hanya kebaikan serta kebahagian yang mendatangi.

Agustus dan September, banyak yang terjadi. Banyak berkah yang di dapat dan banyak kejadian yang terselesaikan, semoga menjadikan sebuah proses yang dapat membuat kuat selama “perjalanan hidup” kedepannya. Terlihat seperti kata kata motivasi dan (sok) menguatkan diri yah?! Semoga memang kuta dan tidak )sok) dikuatkan. Beberapa bulan kedepan ada beberapa pekerjaan yang akan dijalankan. Bukan pekerjaan yang singkat seperti biasanya tapi sedikit agak panjang. Dimulai dengan Omnibus Hi5teria dengan 5 sutradara muda berbakat. Senang terlihat di project ini, karena misinya adalah re-generasi dan memberikan kesempatan kepada sutradara sutradara baru untuk menemukan “ruang”nya sendiri dan tentunya eksis di dunia pekerjaannya ini. Project ini, sama dengan Curcol Omnibus, Project 5 sutradara muda wanita yang akan curcol dengan cerita cerita seputaran wanitanya. Project yang sudah terbayang lama dan berjalan kini, berharap banyak dilapangkan jalannya. Seperti menginginkan anak dan anak itu tumbuh serta diharapkan lahir nantinya.

Terkadang di masa sekarang, disaat ini seperti masa remaja, yang tidak ingin dianggap anak kecil lagi tapi belum bisa disebut dewasa juga. Masa transisi menuju masa depan yang terus menanjak (Alhamdulillah) dan mencoba peruntungan sukses. Masa dimana, kesuksesan demi kesuksesan yang diharapkan datang tapi (dan belum bisa) di bilang ahli dibidangnya. Satu hal yang diharapkan tentunya ilmu padi, selalu tambah naik tambah tunduk dan tidak sombong. Dan hal ini terkadang tidak bisa dipaksakan ke orang lain. Siapa sih yang tidak ingin (cepat cepat) sukses? Siapa sih yang tidak ingin cepat cepat banyak uang dengan kesuksesannya itu tapi bila harus mengorbanan rasa hormat ke orang dan selalu merasa harus selalu belajar setiap saat, rasanya tidak akan menjadi bagian dari dunia kesuksesan. Sukses tapi jadi pembicaraan “negative” orang rasanya sangat dilemma dan “kasian” ya?!. Terkadang menemukan hal ini dilingkungan terdekat, merasa masih sama sama naik tangga dan masih terus berusaha tapi lagaknyaaaa…sangat ingin diladeni bak raja yang sudah berkuasa. Sangat sangat pengen tertawa jadinya. Hal ini memang sudah pada tempatnya atau saya yang mulai terkontaminasi dengan gaya jawa ya “enak kepenak” ga enakan sama orang. Mungkin iya tapi semoga ini “tepo seliro” saya terhadap orang dan menganggap patner kerja itu adalah sama dengan bukan sebuah hirarki untuk dihormati oleh bawahan.

Menceracau CURCOL jadinya….

Di saat saat merasa tidak sesuai dengan seseorang ataupun patner kerja, merasa ingin mundur dan tidak masuk ke zona konflik. Rasanya kalimat basi, “mendingan kita menjadi kawan saja dan tidak terlihat dalam sebuah pekerjaan professional” tidak bisa selalu diterapkan. Hal ini bisa dipatahkan dengan, Konflik akan selalu ada yang akan menguji rasa kesabaran dan mentalitas kita sampai dimana. YAP BENAR! MENTAL!!!! Tapi plis deh, yang merasa “ingin serba dilayani” itu sadar juga, Mental anda belum sampai ditahap itu nanti kalau sudah di tahap itu, percaya deh, saya akan mengatakannya dengan berbisik “lo udh boleh sombong kok..kalau mau!”. Kalimat dengan tersenyum tentunya.

Kembali curcol ya, jadi suka dengan [C]urcol Project. Kembali berharap, semoga ini berjalan dengan baik dan sukses.

Oktober, Masa dimana ingin “naik tangga” lagi dan dengan beban yang makin berat lagi. Masa dimana sudah saatnya meninggalkan zona aman (kapan amannya lo nyet?). Tapi iyadeh, Agustus dan September kemarin belum merasa ngepush banget. Masih sering bangun siang yang memang kelemahan, padahal juga sadar kalau hal itu bisa dilawan. Merasa mengerjakan apapun berpatok dengan deadline, padahal bisa dilaksanakan jauh jauh hari. Merasa sudah…oh inikah yang dianggap dunia dewasa?! (tingtong!! Pertanyaan absurd nyet!). Anehnya, masih selalu menggebu gebu dan selalu keras kepala. Setiap doa yang terselip adalah, “angkat penyakit hatiku ya Allah dan jauhkan sombong dan angkuh dari sifatku!”. Simple ya teman hal ini api susyeh banget. Kadang masih merasa jengkel, kesal, sedikit iri dan tidak pernah puas saat inialah kalimat Astafirullah dan Alhamdulillah berguna banget.

Benar benar (EMANG) Curcol ini kayaknya…

[selalu promosi Project CURCOL]

Oktober!

Sebenarnya bukan karena Oktobernya saya rasa. Lebih ke 3 bulan terakhir ini adalah tiga bulan penutup tahun. Oktober, November dan Desember. Ingin menutup tahun ini dengan sebuah kebagian jiwa raga dan akan melanjutkan di saat tahun kedepannya. Merasa 2012 sudah saat dekat dan umur makin bertambah daaaaan..sadar akan “waktu” berkurang. Ingin berbuat makin baik dan semakin baik dan berguna bagi orang lain. (wuaseeek deh kalimat eke!). 2012, akan 29 tahun dan merasa tahun itu akan berfokus ke masalah pribadi (insaalah yah), entahlah…. Hal itu terjadi begitu saja. Apa ini juga yang disebut pendewasaan diri. Tahun tahun sebelumnya, baik sebelum umur 25^th atau sesudah 25^th tak merasa “masalah” pribadi itu harus dikejar kejar tapi sekarang tidak ingin mengejarpun tapi ingin datang secepatnya dan bukan karena “kebelet” tapi merasa harus naik ke tangga berikutnya. Dan mungkin saya termasuk orang kuno yang merasa pernikahan itu penting. Sebuah obrolan dengan teman teman seangkatan, “pointnya bukan pernikahannya tapi menjadi seorang ibu adalah tujuannya…”. Sekali lagi, kami masih termasuk orang orang kuno yang merasa menjadi ibu lebih baik menikah dulu.

Panjaaaaaang dan Meluasssss ya berceritanya dan kembali mengingatkan bagaimana bersemangatnya saya dibulan oktober ini. Bersemangat naik tangga (lagi dan lagi) bersemangat menemukan apa yang dicari dan bersemangat untuk memperbaiki diri. Jadi ingat sebuah kejadian 2 hari yang lalu, HP Nokia terbaru saya hilang, bahkan saya belum hapal seri Nokianya (nokia dengan dua kartu dan slide). Merasa itu pertanda, pertanda ada yang harus saya perbaiki, entah apa itu, sayapun tak tahu, bila kurang berzakat, infak dan berbagi…yah biarlah itu jadi pribadi yang tak perlu diumbar disini. Tapi pertanda kalimat basi “semua kepunyaan didunia ini adalah milik ALLAH” itu benar adanya. Entah kenapa saya tak sedih banget waktu itu, merasa tak teledorpun dan di saat azhar saya berdoa setelah sholat, semoga saya tidak diberikan perasaan marah akan kehilangan itu dan akan membuat sabar dan iklas saya makin dan makin. Cobaan cobaan kecil ini terkadang membuat kita merasa harus sedikit merenung dan makin kuat. SEdikit demi sedikit menjadi bukit..semoga bisa diaplikasikan dalam kesabaran dan keiklasan.

Gado Gado ya Curcolnya. Namanya juga Curcol gabungan.

Setelah lama tidak menulis blog. Merasa menulis blog harus dengn “pencitraan” agar saat orang membacanya tidak jelas banget bahwa ada bagian dari saya yang rapuh, membuat tujuan membuat blog sering tersendat beberapa kali. Padahal niat bikin blog dahulu kala adalah sebagai curcol dan sharing diri sendiri dan bukan untuk tujuan “pencitraan” jadi saya akan kembali untuk itu. HOREEEEEE!!!

Oktober! Plisss bersahabatlah kita\

Jadikan semangat ini selalu ada...:)

Noy

kalimat BASI!

2011-08-15T14:17:00.002+07:00

Beberapa kalimat penyemangat yang saat drop, kalimat kalimat ini menampar agar kembali cespleng (berasa iklan minuan penguat ya!)

Tidak ada yang Instan dalam berproses, bahkan Sinta dan Jojopun harus mengupload videonya terlebih dahulu sebelum akhirnya dia terkenal lewat Youtube.

Pergi ke Roma tidak harus naik pesawat, bisa saja naik kapal laut, biarpun lama tapi bisa menyinggahi banyak Negara dan tentunya pasti menikmatinya..akhirnya sampai jugakan ke roma?

Semua orang berbeda, dengan perbedaan itu mangkanya dunia kaya bermacam ragam jadi nikmati aja perbedaan itu!

Setiap orang mempunyai kelebihan yang berbeda, Bedanya bagaimana dia menyadari kalau dia punya mimpi dan mengejarnya!

Mimpi hanya sekedar mimpi hingga dia menjadi nyata! Harusnya bangun dari mimpi dan jadikan nyata!

Positif thinking dan Optimis itu mudah tapi akan menjadi hebat saat selalu optimis dan positif thinking di saat “jatuh” dan terpuruk!

Doa ibu..DASYAT dan mintanyapun ga bayar!!!!

Saat ada kewajiban, pasti ada jalan untuk menyelesaikannya. Begitu pula saat ada tanggungan hidup, rejeki itu tidak berpintu kawan!

Memudahkan jalan orang mencari rejeki, memudahkan juga jalan kita rejeki menghampiri kita!

Jika ada jalan menuju sukses dengan Instan, mendingan piker beberapa kali! Yang mudah itu biasanya patut dicurigai dan saat “jatuh” rasanya sakit! Tapi bila kita berproses, saat kejatuhan menghampiri, kita menganggapnya ini proses..jalan lagi!

Tangga itu dinaiki ke atas, biarpun ngos ngosan tapi saat di atas, akan nikmat luar biasa saat melihat ke bawah.

KEREN itu masih mengucapkan Alhamdulillah saat kesusahan dan belum beruntung!

Kalimat kalimat penyemangat di atas bisa dibilang “kalimat basi” sih karena isa saja kita bilang, “lu mah enak ngomong doang…lo ga ngrasa sih kayak gue!”. Kalau itu yang terucap..saya mah cuma bisa ngucapin selamat…selamat tertinggal dari orang orang yang sudah sukses saat kamu ngomong gitu terus. Pilihannya cuma dua, terus kejar mimpimu atau jadilah pengeluh yang abadi. Bahkan di agama (islam)pun dikatakan “ Allah tidak akan merubah nasib satu kaum, jika kaum tersebut tidak berusaha merubahnya…”. SEE? Dari jaman behula kita udah diajarkan untuk berusaha dan optimis dalam mengejar apa yang kita inginkan.

Noy--

ceracau entah

2011-08-04T00:58:00.002+07:00

dan, terjebak diruangan ini. Saat ini, apa yang harus terjamah dan tidak bisa terjamah

kemana dan dimana? bukan tak tahu arah tapi mohon tunjukkan petunjuk

harus pakai rasa melihatnya!

ah ceracau malam.

ceracau ramadhan

ceracau spesial

menolak dibilang galau!

apa itu galau?! tak ada dikampus!

atau mencoba dihilangkan bagian galau

karena perjalanan masih jauh...

huh tak berhubungan kata kata ini teman!

biarkan saja!

happy fasting and enjoy ur ramadhan :)

noted: Miss my Paa :)

noy

MImpi itu NYATA!

2011-07-16T14:46:00.002+07:00

Bulan ini adalah pertengahan tahun 2011. Kurang dari dua minggu lagi, Ramadhan akan menjelang dan Marhaban ya Ramadhan, ku rindu bulan itu selalu J.

Di pertengahan tahun ini, tepatnya di bulan Juli ini, pengen share soal The Power Of Dream!. Udah basi dan udah banyak yang ngomong tapi saya enggak pengen memotivasi dengan kalimat kalimat yang manis. I want to write about my story.

Di akhir Tahun 2010, saya membuat sebuah “buku mimpi” untuk 2011. Bila disebut RESOLUSI, mungkin juga tapi ini tidak hanya berisi tentang apa yang akan saya kerjakan dan targetan tapi juga apa yang saya inginkan. Tidak hanya benda dan materi tapi termasuk hubungan saya dengan Tuhan dan sesame manusi. Ada 21 hal yang saya inginkan saat itu. Saya tulis apa yang saya inginkan dan saya cari fotonya di google lalu saya letakkan dibawa tulisan apa yang saya inginkan. Saya buat serapi mungkin dan saya print. Buku mimpi yang terdiri dari empat halaman hvs itu saya juga simpan di laptop dan saya bawa kemana-mana. Dia selalu ada di dalam selipin buku tulis yang tidak bisa dipisahkan dari saya. Setiap semangat turun, saya melihatnya lagi dan selalu berkata, “Run, Noy…Run and Run..run…run…Focus and Run!”. Dan semangat itu dating lagi, banyak yang saya inginkan dan saya harus mengejarnya. Bukan terobsesi untuk ~~HARUS~~ mendapatkannya tapi mengejarnya dan berusaha lalu saya (mencoba belajar) sabar dan iklas kalau tidak mendapatkannya.

Note: Kalau ada yang bilang menyemangati diri sendiri, optimis, berfikir positif dan Focus itu mudah! Anda salah besar wahai Tuan dan Nyonya serta Nona. Ini pekerjaan yang sangat sulit dan (mungkin lebay) enggak semua orang berhasil tapi kalau sudah bisa melakukannya, Semua pemikiran optimis, berfikir positif dan selalu semangat akan membuat kamu ketagihan. Ya ketagihan! Bohong banget juga kalau saya mengatakan saya sudah bisa melakukannya semua. Kalimat basinya: Gue manusia juga yang penuh dengan kemanusiannya alias susyeeeh teman!

Atau mungkin agak berlebihan juga kalau dibilang, semua hal itu akan membuat kita ketagihan tapi minimal di saat mencobanya dan niat serta focus dengan menghilangkan pemikiran negative serta iri dengki kepada orang lain dan percaya dengan kemampuan diri kamu sendiri…disinilah magicnya…YOU GET WHAT YOU WANT…sekali lagi, saya juga manusia biasa yang kadang pasti iri dengki dan pikiran rendah diri itu juga dating tapi melawannya lebih baik dari pada menyerah. Karena saat menyerah itu datang, pikiran dan semangat kitapun tidak mau bekerja untuk mendapatkannya lagi. Kata lainnya: TIDAK ADA PILIHAN SELAIN, AYO MAJU!

Untuk beberapa orang akan bilang, “yah gue enggak kayak lo yang blablablabla…”. Sekali lagi, PERCAYALAH! Kamu sudah kalah lagi dari dirimu sendiri. Pernah dengan namanya proseskan? Proses hidup? Bahkan saat kita sekolah, kita TK-SD-SMP-SMU baru kuliah. Jadi gimana mau berhasil kalau kita tidak mempedulikan proses dan hanya bisa “menghukum diri sendiri” bahwa kita bodoh, tidak mampu, kurang dari orang dan lain sebagainya. Bahkan di keyakinan saya ada kalimat, “Allah tidak akan merubah nasib suatu kaum kalau mereka tidak berusaha merubahnya!”. So ini sudah sebuah JANJI TUHAN! Jadi kenapa harus memelihara pikiran negative serta penyakit hati itu ke orang lain. Sebuah rahasia ya, kalau kamu berfikir negative ke orang lain serta iri dan keluarnya selalu marah marah, yang rugi itu kamu sendiri bukan orang lain yang kamu benci. Karena kamu akan berada di lubang kebencian terus, selalu meratapi nasib terus karena orang lebih hebat dan selalu menyalahkan orang karena kamu enggak berhasil dan menetaplah disana kalau tidak BERUSAHA keluar dari lubang itu. Orang yang kamu benci itu akan JALAN TERUS dengan hidupnya! Dia tidak akan rugi, apalagi kalau dia membuka diri. Wow! Makin tumbuhlah kebencian kalau kita pelihara karena yang kita benci tidak merasa terganggu sama sekali. Ayo coba tanya ke diri sendiri, bener tidak ini?

Back to my dream, my book dream!

Saya menuliskan 21 item yang saya inginkan dan ingin saya dapatkan. Saya menginginkan dipertengahan tahun mendapatkannya sebagian sekarang. Saya menginginkan beberapa benda dan sekarang benda itu sudah bisa saya gunakan, seperti si Jacky ini, laptop saya. Saya menamakannya si jacky yang berasal dari REJEKI, semoga dia selalu mendapatkan Rejeki dari (perantara) benda ini karena pekerjaan saya memang membutuhkan benda ini. Saya juga bisa menyicil utang utang yang saya buat saat kuliah dulu. Jujur! Kuliah sebelumnya menguras banyak energy dan keuangan dan Alhamdulillah tiga orang teman saya pernah membantu saya dalam melanjutkan perkuliahan, mereka meminjamkan saya uang. Salah satunya, sekarang sudah tiada, Nia namanya yang selalu saya panggil Ambon! (damn! Saya kangen ,mbon!) dan April serta Isna yang membantu saya melewati masalah keuangan saya saat kuliah dulu. Di pertengahan tahun ini, saya sudah hamper melunasinya. Tinggal dua kali saya mendapatkan job besar lagi (AMIN!) saya akan melunasinya. Insaallah saya akan lunasi secepatnya. Uang yang mereka pinjamkan ke saya tidak kecil karena kuliah di tempat saya terdahulu sangat menguras keuangan, baik tugas maupun administrasinya dan saya sudah bisa membayarnya kini. Tengkiu teman temin J.

Beberapa pekerjaan yang saya inginkanpun saya dapatkan. Rejeki tu memang tidak berpintu dan saya percaya itu, di saat ada kewajiban dan akan datang kelonggaran dalam memenuhi kewajiban kita tentunya dengan berusaha mendapatkannya yah. Tidak hanya benda, pekerjaan atau beberapa hal yang saya dapatkan. Keinginan keinginan untuk lebih “mendekatkan” ke keyakinan saya mulai saya jalankan. Saya ingin tenang, ingin terhindar dari hal negative dan saya ingin selalu di tuntun olehNYA. Saya berusaha mempelajarinya dan mencoba pelan pelan selalu mendekatkan diri serta menyerahkan hasil akhir ke BELIU. Alhamdulillah, ketenangan itu datang dan sedikit demi sedikit kekawatiran itu hilang. Saya percaya DIA, itu SAJA!

Masih banyak yang saya inginkan dan saya percaya pikiran dan semangat karena berusaha akan menuntun saya mendapatkannya. Selain memelihara pemikiran seperti ini, sayapun selalu “takut” sehingga selalu mengatakan ke diri sendiri, “saya ingin tetap tersenyum saat apa yang saya inginkan tak sesuai harapan! Saya ingin mengucapkan Alhamdulillah meskipun saya kecewa!”. Pelan-pelan tapi ingin (meskipun sudha mengerti), saya ingin mempercayai, ada kehidupan setelah kita tiada dan semua yang dunia ini tidak akan kita bawa jadi “tabungan” setelah hidup itu lebih baik (Insaallah).

Kok malah ke melo? *nyengir senyum

Ada satu bagian lagi yang pengen saya share. Selain “apa yang kamu pikirkan akan menuntunmu menuju apa yang kamu inginkan!”. Saya percaya serunya berbagi, (semoga tidak riya!). Saat kita menggampangkan urusan orang lain, urusan kita akan gampang. Saat kita membantu rejeki orang lain, rejeki kita akan terbuka. Saat kita memberi untuk orang lain, berlimpah limpah akan kita dapatkan!. It’s work my friend!. Saat kamu memberi seseorang, tidak akan berkurang tapi malah bertambah ke kita. Bahkan dipikir secara logispun ini masuk di akal. Saat lo membantu orang, amal lo akan bertambah. Klise sih bagi sebagian orang tapi coba jalankan sebelum kamu bilang, “basi lo noy!”. Hey, memberi itu tidak hanya soal uang loh. Bisa ilmu, bisa pemikiran, bisa benda yang kita miliki dan mempermudah urusan orang. Hal simple, kalau ada yang nanya no telpon seseorang ke kita dan kita tahu itu link kita dan link kita itu yang selalu kasih kerjaan ke kita, biasanya ada yang enggak mau kasih dengan menjawab, yah gue ga punya!. Padahal kita takut teman kita itu yang akan mengambil kerjaan kita. Mmmm…salah! Saat kita menggampangkan urusan orang, urusan kita makin gampang teman. Kembali kalimat basinya: rejeki, Jodoh dan mati usah di atur wahai jadi jangan terlalu takut ketiga itu akan “dicuri” dari kamu. Semua orang akan mendapatkannya. Kalimat basi selanjutnya adalah, bisa tunai atau kredit kita dapatkannya. Tunai itu, doa kita dikabulkan langsung oleh Tuhan. Kalau kredit, bisa aja di cicil dapetnya atau di tunda tapi kita pasti akan mendapatkan rejeki kita kalau berusaha.

Udah terlalu jauh ngocehnya, semoag berguna. Jadi, jangan takut bermimpi teman. Buat list keinginan kamu, buang pikiran negative kamu, doktrin diri kalau kamu mampu, berusaha mengejarnya, jalani dengan serius, buat hubungan yang baik lalu kerjakan dan terima hasilnya dengan senyum, apapun hasilnya itu.

Selamat menjalankannya, teman!

*hug and Kiss

[BUKAN] Pengakuan

2011-05-06T01:21:00.000+07:00

Akuilah...

Bila kita sama-sama terluka

Bila kita menginginkan hal yang sama

BAHAGIA!

Sudut pandang yang berbeda

Dan...itu bukan hanya karena “Cuma”

Ini lebih hanya dari sekedar ya begitulah..

Ini sudah jauh dan sudah berjarak!

Kamu lelah? Pun saya!

Kamu merasa tidak diterima? Pun Saya!

Jadi kita sama...

Sama-sama lelah dengan masalah yang ada!

TAPI...

Sebuah kalimat basi akan membuyarkan..

“kita hanya manusia..”

Bila merasa buntu dengan masalah ini!

Ada DIA! Andalan saya!

Akuilah...

Kamu lelah..pun saya!

Jadi berdamailah..meskipun harus terpisah!

BAHAGIA

2011-05-06T01:18:00.001+07:00

Saya, hanya ingin BAHAGIA!

Djakarta, 6 Mei 2011| 01:11

Sepotong Es Potong rasa kacang ijo

2011-02-23T22:28:00.004+07:00

Agak bingung memilih judul untuk posting yang ini. Bingung bukan karena akan memposting soal kegalauan tapi bingung, "apa yang mau di tulis sih noy?". Banyak di isi kepala. banyak yang di rasa, yah namanya juga manusia. Jadi di wajar-wajarkan saja kalau banyak maunya.

Mungkin perlu update soal diri sendiri. Saat ini, sedang mengerjakan 3 pekerjaan bersamaan dan menikmatinya sekali. Kalau sudah seperti ini, jadi ingat "bacaan kartu tarot" tempo hari kalau saya tidak fokus. Mmmm..anehnya kartu tarot kali ini masih aja ada di otak dan keinget-inget aja padahal yaaaaah..please deh! its just tarot. Ya tarot tapi...ya masih aja "nyantol" di otak. *kayaknya tulisan ini mulai tidak fokus :)

Saya mempunyai banyak keinginan saat ini. Apakah ini salah? dan mulai menggawatirkan masalah "perasaan". Kenapa mulai tidak ada perasaan yang suka senyum-senyum sendiri dulu. kenapa tidak ada perasaan suka tiba-tiba senewen tidak di telpon atau menelpon seperti dulu, daaaan kenapa tidak ada perasaan suka..begitulah! rasanya tidak seperti saya yang dulu. Jelas karena ini usia (berasa tua banget!) Tapi enggak juga ah, saya sedang menikmati dunia setelah selesai kuliah dengan "utang" yang menumpuk. Saya ingin lepas dari "utang-utang" kuliah itu. Kuliah ke dua yang sangat memberatkan kehidupan dan saya tidak menyesal akan itu. Kuliah ke dua ini memberikan saya pelajaran hidup yang sangaaaaaaaaat bagus. Mungkin itu alasan papa "diambil" oleh Allah, agar saya merasakan kehidupan yang sangat membuat pola pikir saya berubah. I love my life and so thanks to Allah :).

Selesai menempuh "mata kuliah" yang sangat berat kemarin, saya ingin berlari mengejar keinginan keinginan saya terdahulu. Ingin berlari mengejar sepotong es potong yang saya sukai dan tidak bisa saya nikmati saat dulu. Apakah karena hal itulah perasaan-perasaan yang sering di lebelkan dengan "jatuh cinta" itu tidak saya rasakan saat ini. Jujur! saya kangen rasa itu *mmm...jadikan ini judul Blog kali ini :)

Di saat kangen dengan rasa-kita sebut saja sekarang" sepotong es potong rasa kacang ijo"- dan fokus dengan apa yang saya mau untuk menghasilkan uang dan karer. Saya malah memikirkan, dengan siapa saya akan berakhir nanti. Insaallah tahun ini, kakak saya menikah dan abis itu? saya tidak peduli dengan kejaran saudara saudara atau orang-orang yang menanyakan siapa pasangan saya. saya lebih takut ke perasaan dan pola pikir saya sendiri, yang ke enakan di dunia yang saya senangi ini dan usia bertambah dan saya belum juga menemukan kenyamanan juga dengan "sepotong es potong rasa kacang hijau" itu :)

Siapa dia " sepotong es potong rasa kacang hijau" itu nanti?

Bila saya beberapa kali histeris melihat seseorang yang saya sukai. sayangnya itu tidak pernah sampai di hati. saya ingin mencari dia dari dunia yang bukan satu kerjaan dengan saya. Saya ingin seorang "sepotong es potong rasa kacang hijau" itu dari pekerjaan yang berbeda. Yang datang menawarkan rasa nyaman dan aman. Matre? Kita lihat klasifikasi matre itu. saya tidak pernah tergila gila dengan merk atau brand terkenal di sepatu, tas, make up, baju dll. Saya ga maniak harus mempunyai barang-barang mewah tersebut, malah kadang mikir, "yaelah...hanya sebuah tas saja kok repot ampe menderita menghilangkan sejumlah uang yang bisa dipake buat liburan sekeluarga..". Jadi jelas saya tidak matre. saya tidak tergila gila dengan hal-hal tersebut. saya memikirkan atau bisa disebut memplaningkan, bila 'es potong rasa kacang hijau' tersebut saya temukan, kami berdua dalam keadaan "kuat" dalam apapun. Saya dan Dia hanya ingin hidup yang lancar-lancar saja meskipun tidak ada kehidupan yang lancar-lancar saja. Karena itulah yang akan membuat kita lebih dewasa lagi dan lagi.

Saya ingin bersua dengan "sepotong es potong" tersebut tidak dalam dunia pekerjaan ini. Saya ingin seseorang yang tahu dunia pekerjaan saya dari cerita cerita yang akan saya ceritakan ke dia di saat kami bersama dan saya juga ingin tahu dunia pekerjaan dia dari cerita cerita yang dia ucapkan. Pertanyaannya..dimanakah kami akan bersua?!

Membaca sebuah kartu

2011-01-29T20:25:00.000+07:00

Jadi ingat skenario yang pernah di tulis, “Membaca sebuah kartu” di situ di ceritakan seorang gadis yang hendak menikah dibacakan kartu tarotnya oleh seorang peramal dan sejak saat itu pemikirannya berubah dan terpengaruh oleh kartu tarot tersebut. Mmmm...its me? Totaly no!

Malam ini, ada dua keisengan yang terjadi. Iseng pertama adalah, diliatin foto penampakan oleh Baskoro yang di ambil oleh seorang editor yang sedang mengedit di sebuah kantor. Keisengan kedua adalah, dibacakan kartu tarot oleh dia. Yup! Dia bisa membaca kartu tarot. Sebenarnya paling males dengan baca membaca ini. Tapi ini seperti apa ya, iya enggak iya enggak iya enggak..mendingan di iyain aja biar ga penasaran!. Ini enggak musrikkan? Postifnya...mungkin bisa di gunakan untuk koreksi diri kalau ada hal yang negatif ada di kartu tersebut yang mempresentasikan apa yang ada di diri kita sekarang. Ngeles mode on.

Cara membaca kartunya simpel sih, orang yang ingin dibaca kartunya tersebut mengaduk aduk (pengen pake kata ‘kocok” sih tapi kedengerannya kok ga enak ya?!) lalu diletakkan di meja dan diambil 7 dan itu menggambarkan soal pribadi orang yang di baca. Kartu saya hasilnya?? Yup! *tarik napas*

1. 1. Kartu pertama menggambarkan saya bimbing dan tidak fokus karena banyak yang diinginkan.

Kenyataannya: Bimbing? Dikit! Sebenarnya dikti dmi sedikit sudah bisa memilih, apa yang diinginkan dan dikejar. Menulis adalah bagian yang tidak bisa dihilangkan, seperti orang diet yang harus menjauh dari nasi dan itu sangat susah sekali. Meskipun digantikan nasi merah, jagung atau kentang tetep aja...kalau ga makan nasi jadinya kayak belum makam. Iutlah menulis bagi sayah. Seperti sekarang, mmenulis blog, bagian dari kesenangan tiada tara. Banyak yang bilang tulisan tulisan ini “so Curhat” So what?” saya nyaman di zona ini dan Insaallah tidak menganggu ke orang lain. Saya menikmati merangkai kata untuk diri sendiri. Saya menikmati curhat ke diri sendiri. Saya menikmati dialog dialog itu. Itulah sebabnya menulis adalah bagian yang saya sukai dan susah untuk di lepaskan. Produksi? Mmm..ini pas banget dengan kuliah yang terdahulu dan yang baru aja usai. Di Undip, ambil PR dan di IKJ ambil produksi film. Di bidang ini menyenagkan, mengatur projek yang berjalan dan memastikan bisa menghandle banyak orang dari awal ampe akhir dan menekan ego karena akan banyak ego yang akan muncul dan seperti “harus” jadi peri di team tersebut karena akan banyak masalah dan amarah serta kepala yang berargumen. Disinilah seorang produser (atau team produksi) bekerja. Memastikan semuanya lancar. Di samping dua dunia yang sayah sukai ini, ada publikasi yang kadang sering di ambil juga. Bahkan tawaran yang terbarupun datang sebagai sponsor project di sebuah event. Bingung? Iya! Tapi keinginan terbesar tetap di dunia produksi menulis dan produksi ini.

Jadi ingat sebuah cita cita sederhana dahulu saat ingin bekerja menjadi penulis. Menulis tidak harus masuk kantor dengan jam kantor yang mengekang. Bisa dikerjakan di rumah, saat menjaga anak anak di rumah, saya bisa tetap menulis dan bekerja dan tidak perlu keluar rumah setiap hari. Sederhanakan cita cita itu dahulu? Dan alasan itu masih masuk dalam tujuan kenapa masih menulis hingga kini.

Produksi? ini pekerjaan yang tidak bisa di ukur waktunya. Bahkan bisa 24 jam enggak pulang-pulang. Enggak begitu yakin akan terus dengan pekerjaan ini tapikan enggak selamanya harus seperti ini, ada waktunya (my hope and my dream) hanya menjadi pengawas nantinya? Ya gak?! Ya dong! Meskipun tetap harus turun ke bawah.

Sudah terjawabkah semua kartu tang pertama ini? Ya! Bimbing dan karena kebimbingan itu akan saya fokuskan ke bidang apa. Saya ingin menulis dan produksi. jelas dan pasti!

Kartu dua dan tiga ini adalah apa yang mempengaruhi kenapa kartu pertama ada. Jadi sama aja jawabannya dengan kartu pertama.
Kartu keempat adalah, dendam!. Kata si pembaca kartu, apa yang sayah lakukan sekarang (pekerjaan) karena saya punya dendam. (mungkin) pernah di lecehkan atau direndahkan ga mampu di bidang ini dan akhirnya karena hal tersebut saya mengejar obsesi ini dan untuk sebuah pembuktian ke mereka yang pernah uderestimate ke saya.

Kenyataannya: Mmmm...dulu sih pernah ada. Saat berada di lingkungan teman-teman dulu. Pernah merasa seperti ini tapi itu udah usai. Udah usai saat sebuah creedit title acara sitkom memasang nama saya menjadi penulisnya. Sudah usai saat sebuah credittitle menulis nama saya sebagai penulisnya. Tapi kenapa masih ada? Malah saat sekarang-sekarang ini dalam tahap selalu memohon diberikan keiklasan dan kesabaran dalam menghadapi apapun. Tidak adalagi karena seseorang melakukan sesuatu tapi karena saya suka melakukan itu tapi kenapa kartu itu muncul? Yah di pembaca kartu mengatakan, “ itu apa yang ada di dalam bawah sadar kamu?” wow! Mengerikan banget ya alam bawah sadar itu. Allah, jauhkan saya dar dendam!.

Kartu 5 dan 6 itu yang mempengaruhi kartu ke 4. Disitu ada kartu seorang dengan banyak harta dan...lupa yang ke 6!hehehe... banyak harta itu karena fokus sayah adalah bekerja bekerja dan bekerja. Karena pernah merasakan hidup ga enak dan itulah yang memastikan untuk sellau bekerja dna hidup sejahtera.

Kenyataannya: Yups, Papa dan ibu bukan dari orang-orang yang diberikan “kelebihan” soal harta dan kami (anak-anaknya) tidak terwariskan oleh harta. Kami bisa menengakkan kepala di antara orang-orang karena di wariskan pendidikan oleh Papa dan ibu. Mereka orang orang yang berpendidikan rendah tapi menginginkan anak anaknya berpendidikan tinggi. Alhamdulillah saya sangat bersyukur mempunyai kedua orang tua hebat ini. Mereka HEBAT YA ALLAH!. Saya ingin membahagiakan ibu, dan tidak diberikan kesempatakan untuk membahagiakan papa. Saya hanya bisa membahagiakan Papa dengan amal ibadah saya. Itulah semua yang mendasari perubahan ini. Di dunia, semua ini untuk ibu sampai batas saya mampu. Ibadah ini, untuk Papa dan sebatas saya mampu juga. Hanya ingin jadi anak yang berguna. Kenapa mengejar harta itu menjadi keinginan saya. Hal sederhana yang saya inginkan Cuma bisa membahagiakan mereka. Dan tidak boleh naif, selain rasa aman dan merasa terlindungi, uang itu perlu dan itulah yang saya kerjakan sekarang. Bekerja untuk bisa membahagiakan ibu dan berubah selalu menjadi lebih baik untuk ayah.

Kesimpulan di kartu ke 7 adalah, I am king of Cup. Jadi seorang Raja yang memegang gelas dan tidak duduk di kerajaannya tapi di atas laut. Kata si pembaca kartu, “kalau kamu terus bertahan dengan kebimbingan dan banyak kemauan gini, kamu akan merasa sendiri dan dapat sih apa yang diinginkan tapi merasa sendiri”

Kenyataannya: Mmm...belum ada kenyataannya, I am not king yet and tidak pernah menjadi keinginan menjadi seorang raja dalam arti sebenarnya. Hal yang simple, hanya ingin merasa aman dan bahagia dan bisa membuat nyaman orang dan berguna bagi orang lain. Simple bukan? Tapi itukan di alam bawah sadar saya.

Kartu demi kartu dibuka kembali. Ada yang mengatakan saya sedang mendaki sebuah tangga kesuksesan. Ada yang mengatakan saya merasakan sendirian dan itu banyak benernya sih. Menikamti kesendirian itu kadang mengasikkan. Kadang merasa enggak di suport itulah yang membuat semangat harus tetap jalan dan harus move on. Endingnya sebuah kartu mengatakan kalau one day saya akan “wise” wow! I want it! Hanya ingin tenang, bahagia dan merasa aman...meskipun itu masih menempuh perjalanan yang jauh. SEMANGAT. NOY!

Sampai jumpa dilain "kesempatan" NIA!

2010-10-10T00:34:00.003+07:00

InsaAllah, aku akan ingat terus tanggal ini. Seperti tanggal 24 Desember adalah saat Papa “meninggalkan” saya untuk selamanya (saat nanti kami akan berkumpul lagi) dan 12 September (minggu) adalah saat seorang sahabat deket meninggalkan saya, KURNIATI alias NIA a.ka Ambon!. Cerita ini akan panjang dan tenggorokan sudah mulai tercekik menahan air mata yang tak bisa ditahan. Kalimat-kalimat basi itu akan selalu muncul, “masih berasa lo ada mbon!”. “masih berasa tiba2 lo akan sms gue..bantuin tugas gue dong!”. “masih berasa kalau lo hanya sakit biasa aja!”. Saat seperti ini, “pikiran sehat” bahwa semua umat akan kembali ke Tuhannya..terlewati! Saya mau sahabat saya itu sehaaaat seperti layaknya saya mau Papa melihat saya hingga titik ini tapi “pikiran sehat” itukan harus ada..”Papa dan Nia..kembali ke pemiliknya..kita HARUS IKLAS” karena kitapun akan kembali ke “pemilik kita”...sebuah doa terucap...kumpulkan kami semua di SurgaMU ya Allah..amin!

Mbon, seharusnya tanggal 12 itu, gue datang bukan untuk melihat lo terbujur kaku begitu. Minimal lo lihat gue memakai kerudung (jilbab) dan lo akan nyeletuk “gendut banget sih lo!” dengan gaya ambon lo itu. Yups, hari saat lo “pergi” itu adalah “launching” gue pake jilbab mbon. Melihat seluruh keluarga lo..membuat gue enggak berdaya..Ka Hany, Niu, Gita..orang2 yang sering gue temui dulu saat sering nginep di kosan lo! DAMN IT..i miss u friend!!

Mbon, gue ga pernah kehilangan sahabat. Gue Cuma pernah merasa sangat kehilangan saat Papa gue ga ada..tapi ini rasa kehilangan yang sama saat gue kehilangan lo..akhir-akhir kuliah kita emang jarang ketemu tapi gue ga pernah merasa jauuuuh sama lo dan keluarga lo. Gue ngrasa kita akan ketemu lagi jadi kenapa gue harus merasa jauh. Life is about procces.

Di blog ini, gue juga pernah memohon agar lo sembuh dan bawel lagi dan sorak sorak lagi tapi di blog ini juga gue gue bercerita kalau lo sudah “ga ada”. Dan banyak khalayan khayalan seandainya seandainya yang gue rancang kalau lo masih ada..

Kalau lo masih ada, gue akan curhat sama lo tentang seorang sahabat..

Kalau lo masih ada, gue akan mita lo ngobrol sama seorang sahabat tentang idup dan optimisme diri..

Kalau lo masih ada, gue akan sering minta kabarin kalau ada job buat gue...

Kalau lo masih ada, saat ketemu gue akan berpelukan ama lo dan itu akan terasa empuk banget dan lo akan bilang “napa..lo iri ya toket gue lebih gede!”.

Damn! I miss you!

Banyak cerita mbon buat lo dan tentang lo...banyaaaaaak banget dan rasanya setiap gue meluk nyokap lo..gue merasakan itu lo! Dan saat gue merasa, gimana sedihnya dia..gue ga tahan lagi untuk bilang..”kangen nia!”. Bahkan “janji2”gue belum semuanya lunas untuk lo..sangat cepat mbon!

Inget di balkon kantor gue? Lo datang saat mau ujian mayor! Lo ga tahu apa2 soal produksi dan kita saling diskusi tapiiiiii yang ada adalah kita merokok bersama di balkon kantor gue mengahbiskan malam dan paginya saat lo balik..gue dengan wajah kenceng bilang “awas kalo lo ga pelajari di rumah!”. Saat lo ujian mayor, gue yang tegang dan alhamdulillahnya lo dapet.

Saat terakhir jenguk lo, gue ga punya feeling apa-apa. Apakah lo akan sembuh atau tidak. Gue paling BENCI, FEELING kayak gini karena gue pernah terjadi juga saat papa gue ga ada. Gue takut mengatakannya ke temen temen dan sehari sebelum lo ga ada, yang di otak gue Cuma pengen ketemu ama lo..berkhayal tentang lo tapi ga pernah berhasil hingga gita memberikan pesan yang membuat gue lunglai segera “K’Nia udah ga ada..maavin kesalahan kNia ya”. Pengen gue tampar gita rasanya karena becandanya ga asik tapi konfirmasin ke Bedu sudah membuat gue lunglai banget. Ketidak adaan Feelingan gue berarti benar..ini kejadian yang sama dengan papa!.

Bandung-jakarta hanya untuk menemui lo terbujur kaku dan tidak bisa ngeledek gue”lo gendut banget sih nop” adalah sebuah siksaan mbon. Bukan kayak gini Happy Ending bagi kami, sahabat2 lo dan keluarga lo TAPI mungkin ini HAPPY ENDING bagi lo dan ALLAH SWT..sudah cukup sakitnya ya mbon..saatnya lepas dari semua kesakitan itu. Kami manusia biasa ya ALLAH..mencoba Iklas dan Sabar atas kepergian orang yang kami cintai ini. Bila air mata itu ada..karena kami manusia biasa yang terbiasa dia ada di dekat kami..maafkan kami masih mencoba untuk selalu iklas dan sabar melepaskan sahabat, adik dan teman kami ini.

Hey, kita masih punya rencana untuk ke ternate bersama dan gue masih berencana ke sana mbon!!

Cant stop to write story about you..sangat banyak!!

Mbon..rasa sakit itu sudah hilang sekarang!

Tinggal kini cerita cerita indah yang tak pernah usai...

Mbon, lo menyadarkan semua orang bahwa tidak ada yang tahu mengenai waktu...

Mbon, lo mengajarkan kita banyak hal..semangat..cerita,..berbagi dan optimisme diri!

Mbon, lo juga menunjukkan untuk saling menyayangi agar tak menyesal saat salah satu pergi..

Dan ada sebuah sesalan untuk gue ke lo...Sebuah “janji 250” yang akan gue tunaikan...

Semoga kita bersua di RUMAHNYA kelak ya mbon...dengan suara kenceng itu, lo akan nyapa gue..”assalamualaikum ya ahli surga..”amin!

Teman-semua orang peduli KAMU

2010-08-20T23:14:00.001+07:00

Tadi rasanya ingin marah!
Bukan karena bulan Ramadhan, marah itu tidak terjadi
Sebuah pemikiran “sehat” menelusuri otak otakku
Berbagai tanya sebelum marah itu datang, mendatangiku
“kalau kamu marah..abis itu kamu akan lega?”
Tidak, jawabku!
“kalau kamu balas dia..apa kamu akan puas?”
Tidak, Jawabku!
“Kalau kamu tanggepin subyek yang memancing amarahmu itu, apa kamu akan senang?”
Tidak, Jawabku!
Dan semuanya sudah terjawab..jawabannya adalah tidak.
Ternyata belum usai..masih ada kalimat kalimat lainnya yang datang padaku
Yang datang sesudah amarah itu sudah agak hilang
Dimulai dengan kalimat renungan..
“kamu beruntung..jadi manusia yang berusah untuk selalu optimis!”
Aku mengangguk..terucap kata syukur dari hatiku!
“kamu beruntung teman teman tidak menjauhimu!”
Aku mengangguk..kembali ucapan syukur terucap!
“kamu beruntung..kamu tidak mengeluh terus terusan soal hidupmu kepada orang!”
Lagi..aku mengangguk, aku menjawab pelan kali ini.
Aku mengeluh..IYA!
Tapi aku juga sadar..keluhan itu tidak akan berubah menjadi apa yang aku dapatkan kalau aku tidak berusaha merubahnya..
“sadarkah kamu...teman teman mendekat kepadamu dan menjauh dari dia..”
“sadarkah kamu..kamu beruntung dengan pergaulanmu sedangkan dia..hidup di dunia keluahannya!”
“kamu tahu...dia bilang semua orang jahat! Lalu apa yang dia lakukan dengan orang orang tidak jahat? Mengeluh setiap hal dan membuat orang menjauhinya!”
“kamu tahu..dia menderita merasa tidak punya teman padahal semua orang memperhatikannya!”
“ kamu lihat..kurang bersyukurnya dia dengan merasa paling menderita di antara semua orang!”

Aku menjerit!! DIA TEMANKU!!!

Sebagian otak yang sedari tadi berdebat bertanya, “KAMU MASIH MENGAKU DIA TEMANMU KE ORANG ORANG..APAKAH DIA MELAKUKAN ITU JUGA! APAKAH DIA MENGAKUI MU TEMANNYA DAN APAKAH DIA TIDAK MEMBUKA AIBMU KE ORANG ORANG?”

Aku menarik napas dan terdiam...”ya dia temanku!”

Sebuah tepuk tangan,pasti bukan sebuah pujian buatku!
sebuah kalimat lagi datang...
“bagus kamu tidak marah! Karena dengan ketidak marahanmu..dia akan bertambah marah..”
“dengan diammu..dia makin mencari cara untuk memancingmu bersuara”
“dengan senangmu...dia akan makin menderita kalau dia merasa sendirian!”

Perdebatan ini usai dan rasa marah inipun usai...saya tersenyum sembari menarik napas!

Sebuah surat untuk teman, sahabat di sana...

Sahabat, kamu seharusnya membuka mata..banyak yang peduli denganmu
Sahabat, kamu seharusnya beruntung...kamu mempunyai semua...
Sahabat, kamu seharusnya optimis karena kamu sudah dewasa!
STOPlah mengeluh..STOPlah hanya menggerutu...
Orang tidak akan peduli dengan keluhan dan gerutumu itu!
tapi sahabat sahabatmu sangat peduli kalau kau mau maju...
Mari kita bersama sama maju untuk masa depan yang setiap orang berhak memutuskannya menjadi sebuah kebahagian...

Ambon, Sembuh!!

2010-08-20T01:05:00.003+07:00

Ambon A.Ka Nia
Cepet sembuh ya!
Bawel lagilah...
Sorak Sorai lagilah...
Jangan diem aja dong!
Teriak kek..ngapain kek!
Gila GIlaan lagi..
Kamu!!! sahabat yang menyenangkan..
Meskipun enggak selalu barengan...
tapi kita selalu ketawa kalau ketemu...
Ayooo sembuh! banyak yang harus gue ceritain :)
Miss Miss Miss u friend!!!

Sembuh ya Mbon :))

Melayangkan CURHAT!

2010-07-14T04:51:00.000+07:00

Ini bukan curhatan tengah malam (lagi). Ini mungkin bagian dari MELACUR a.Ka melayangkan curhat. Tepatnya di saat subuh. Oh jelas! Saya belum merasakan guling kumel saat dari jam 5 sore tadi. Saya masih terjaga dan saya masih berada di sebuah perkantoran mencoba menyelesaikan tugas saya. Tugas saya? Soon..karena dengan adanya “rantai makanan” besok saya akan berada di sisi ini dan saya sudah merasakan asam paitnya. Asam paitnya? Yah pengalamannyalah nama okenya!

Ayooo sekarang kita bercerita sedikit. Membedakan cinta dan hanya suka. Saya ceritanya sekarang. Hanya cerita loh ya..jangan dimasukkan ke hati. Sedang suka (sedang!ingat kata sedang!) menyukai seseorang. Berapa kali kamu bertemu dengan dia nov? Mmm..mari kita hitung. Pertama saya bertemu dia di sebuah seminar. Kedua saya bertemu dia di...lupa! tapi saya mengenalnya dengan karya karyanya. Tepatnya saat masih “bau kencur” dahulu. Meskipun saya lebih suka wedang jahe dari pada wedang kencur tapi itu hanya istilah yang menandakan saya waktu itu masih alim dan kalem dan sekarang? Masih saja kalem dan alim. Semoga!

Saya mengenalnya saat saya masih di daerah. Kenapa saya sebuat daerah karena itulah sebutan orang orang ibukota untuk daerah daerah di luar jakarta. Saya mengenal dirinya dari sebuah buku dongeng mengenai membuat film. Dia mempunyai grup pembuatan film film pendek dan filmnya keren menurut saya. Saya bukan pengerti dengan khatam mengenai film. Mungkin saya masih penikmat film ( ini membuat saya mengetok kepala sendiri karena hampir 4th berada di bangku kuliah belajar film. Mungkin hanya berada di bangku jadi saya tidak begitu mengerti?!auk ah gelap..sayakan ceritanya mau menceritakan soal dia!) back to si mas mas tadi. Ups! Saya belum cerita yah kalau lebelnya adalah “mas” ya dia dari jawa dan meman sudah seharusnya saya panggil mas. Kenapa mas? Karena kalo mbak yu itu buat cewek (gareng total!).

Back to not laptop.. Saya mengenal dia lewat karyanya terlebih dahulu. Saya membaca kisah tentang dia dan teman temannya di sebuh buku karena media saya hanya buku jadi imajinasi saya “liar”. Dengan membaca, kita bisa mengintrepetasikan sesuka hati (asik ya bahasa saya?!hahaha). saya menilai dia pasti seru dalam berkarya, orang punya semangat tinggi dan maju tak gentarnya dasyat (bahasa saya mulai rancu). Ya saya mulai memasukannya ke orang orang yang saya kagumi: Di mulai dari Dino Patidjalal ( Diplomat muda yang saat sekarang baru tahu dia adalah omnya teman kuliah saya!So close man!!hahaha), Adytia Mulya (penulis Jomblo), Mira lesmana ( siapa yg tak mengenal AADC?), Uli herdiansyah (Mmm...pinter bin cerdas boy!) , Cesa David Lukmansyah ( dosen ganteng!haha) dan masuklah nama Four Colour dan salah satunya yang sering di ceritakan adalah: Dia. Dia semacam “hero”nya dalam sebuah lakon atau cerita. Dialah yang di tonjolkan.

Begitulah saya mengenalnya. Tidak secara pribadi atau tidak secara eletronik (karena jamannya masih suka sama orang2 yang saya kagumi di atas, saya suka tabrak lari dengan mengirimkan email kepada mereka dan tentu saja friendster). Dan untuk “tahu” lebih jauh?!hohooho...saya masih normal pak! Saya hanya mengagumi saja (pas saat itu).

Cerita kehidupan sayapun berlanjut dan saya tiba di jakarta. Dia?udah di jakarta dan mendengar beebrapa kisahnya di korea. Dasar wanita genit penyuka lelaki pinter dan cerdas, kok saya jadi suka yah..hahah!

Dan sekarang sudah dua kali bertemu dengannya. Banggakah saya hanya dua kali bertemu dengannya?PASTI! di saat kita satu lingkungan dan saya hanya dua kali bertemu dengannya dan saya bangga. Ini bukan sebuah ironi yang saya tulis dan menangis tapi emang...biasaaaaaaaaaa ajaaaaaaaaaaa!! Dulu pas nulis di mas Aris Nugraha, pernah bertemu dengan temannya karena emang dia tinggal disana tapi bertemu dengannya? Tak! Lagipula saya dengar dia sudah ada pacar. Jadi buat apa “memfollownya”. Jangan habiskan buat lelaki yang sudah ‘diikat dan mengikat” nak! Begitu hati nurasi saya mengatakannya untuk siapa saja karena terkadang lelaki yang sudah di ikat itu emang oke oke. Istilah sayur neh, sayuran seger dan oke oek udah di beli ama mak mak duluan! Hahaha...

Besok sabtu saya akan bertemu dengannya. Mmm..saya hanya melihat reaksi saya saja. karena hal kecil bisa membuat saya illfil dan oooo...i’m just ur fans pak not else! Semoga sih ga terjadi hal tersebut. Berharap weekend ini bisa menjadi weekend saya

Wish me luck..dan semoga team sukses saya (tepatnya orang yang saya mintai bantuan untuk mendekatkan) doanya terkabulkan meskipun jodoh tetap di tanganNYA!

Doakan saya!

Curhatan dari tengah malam menuju siang setelah ga keluar2 dari ruangan post selama dua hari! A.Ka mulai ga jelas bin sinting tapi ga sesinting rasa suka saya sama mas mas ini!#lebaygombal

Bukan pengoleksi cita cita!

2010-05-30T12:27:00.000+07:00

Saya punya cita cita? PASTI!
Saya punya obsesi? PASTI!
Saya punya keinginan? JELAS!
Ingin Mewujudkan itu semua? GA USAH TANYA LAGI!

Coba dialog itu seperti orang yang sedang menawarkan MLM yah. Kebetulan tadi saya chat sama teman yang sudah lama tidak berbincang bincang bahkan bersua, di ending ditawarinyalah saya untuk gabung dengan produk MLMnya. Waduh! Lucu jadinya ini dialognya tapi hidup saya tidak lucu saat ini.

Mau mengeluh?! Jelas tidak! Mau curhat di blog ini? Kenapa enggak? Ini toh blog saya meskipun blog ini gratis-an dan ada yang bilang, “saya ga mau curhat di blog”. Mmm..saya punya pilihan lain, setidaknya saya menggunakan blog ini, untuk “kesehatan” batin saya yaitu dengan : CURHAT!.

Saya peseperti “terjebak” saat ini di situasi yang menurut saya ambigu, butuh tak butuh. Senang tak senang. Tidak seperti ini yang saya inginkan dahulu dan tidak ini yang saya inginkan, saya ingin kembali ke “perteman” seperti dulu saja karena “hubungan bukan teman ini”membuat saya sering menahan emosi dan gregetan. Jelas ini tidak sehat?! Tapi saya sedang butuh! Auk ah gelap! Mungkin juga ini PMS..lagilagilagi, PMS disalahkan..hahah

JELAS! Saya tidak ingin jadi pengoleksi cita cita saja. saya ingin mewujudkannya dan saat ini sangat terasa berat jalannya. Saya sangat ingin “menyelesaikan utang utang kuliah” agar saya terbebas dan bisa melangkah kemana saja. Saya ingin bebas dan mencoba menergetkan sampai pertengahan tahun ini tapi hingga jelang pertengahan tahun..belum juga ada tanda tanda bisa saya selesaikan. Berat? Iya bagi saya saat ini ditambah. Semoga ini tidak hanya hiperbolis saya saja untuk menyelesaikan semua ini. Saya “tersiksa” tidak karena “berutang ke siapa” tapi saya “tersiksa” dengan omongan omongan yang menuduh. Rasanya merasa tidak dapat dukungan dan harus selelu mengerti dan tidak boleh minta dimengerti.

YUPS! Setiap orang punya kepentingan. Mungkin mereka ke saya. Kamu ke saya. Saya ke kamu tapi saya hanya berusaha untuk selalu bersemangat, bersabar dan iklas dan mengadu kepada ALLAH SWT. SUNGGUH! Cita cita terbesar saya “menuntaskan apa yang belum saya tuntaskan ini” saya ingin cepet selesai dan tidak merasa terbebani lagi. Ternyata setelah saya pikir pikir sekarang: Cita cita saya sangat mahal yah?! Dan “bodohnya” saya berjuang dengan segala (yang halal) untuk cita cita yang mahal tersebut. Apakah ini sebuah kesuksesan atau sebuah kenekatan tolol?!

Meskipun menyelesaikan semua yang dahulu dan mencapai yang kedepan terasa berat (bertambah berat di saat usia terus bertambah) tapi saya tetap ingin menjaid orang yang optimis, bahwa masih meyakini “semua ini bisa kok noy! Ayoo jalan lagi” tapi kadang “kerikil kerikil kesal” itu selalu muncul. Terlebih saya kesal kalau orang merendahkan saya meskipun KAMU lebih pintar dari saya. Enggak show off deh...ke-show off-an kamu bisa membuat saya lebih duluan dari kamu ntar. Sombong? Enggak bermaksud tapi saya kesal dengan tipikali seperti ini, sayangnya dia tidak sadar dan saya sudah malas. Hubungan ini tidak sehat awalnya dan “saya perkeruh” dengan tidak sehat dengan ikut ikutan dia jadi..saya salahlah yang pasti! Sekali..sedang tidak ada pilihan jadi ada bagian yang harus saya ucapkan-alhamdulillah-

Saya masih banyak mengeluh, saya masih kurang cepat berlari, saya masih kurang tersenyum, saya masih kurang berusaha dan saya masih kurang banyak...lebih baik saya menyalahkan diri sendiri dari pada saya mengeluhkan orang lain terus minimal saya bisa mengoreksi diri dan bukannya membuat kemarahan ke orang lain. Saya ingin “menguasai diri sendiri” dengan mengoreksi diri sendri tapi plis deg, “kamu juga koreksi dong! Omongan kamu banyak yang menyakitkan tanpa kamu sadar atau tidak!” ini jelas bukan kalimat buat saya...hahahaha

Mengcopas status facebook saya yang saya dengarkan di radio tempo hari saat pulang dari mengunjungi keluarga di bogor, “Kemarin mendengar radio di taksi, penyiar program keroncong mengatakan, " Bila anda bersedih, berdoalah dan selalu berusaha keluar dari kesedihan...bersabar dan iklas dan jangan lupa tersenyum karena dengan tersenyum kebahagian itu akan datang.." Jadi saya harus terus berusaha dan “bermimpi” bahwa saya tidak hanya pengoleksi cita cita tapi saya bisa mewujudkannya..harus lebih berusaha lagi dan berdoa lagi dan iklas serta sabar tentunya...ayooooooooo noviiiiiiiii tersenyumlah lahir batin!!

mantra mantra

2010-05-10T02:20:00.001+07:00

setiap orang mempunyai kelebihan yang berbeda. BEDANYA bagaimana dia menyadari kalau dia punya mimpi dan MENGEJARNYA.

SAYA PEMIMPI dan PENGEJAR MIMPI

BY Me'- Novia Faizal

Fergie Clumsy

2010-04-30T00:35:00.001+07:00

begini ceritanya:
saya dan hari hari saya kemarin. Saya tiba tiba terlihat di skenario yang beberapa saya tulis:

1. INT. RUANGAN KANTOR.SIANG

Novia masuk ke dalam sebuah kantor dengan terengah engah dan dia melap keringatnya dengan sapu tangan yang dia keluarkan drai tas punggungnya. Seorang resepsionis melihatnya dengan jutek.

RESEPSIONIS
mau ketemu siapa mba?

NOVI
Mau ketemu ...(sebuat saja lelaki yah!hahahaha)

RESEPSINIS
Silahkan tunggu ya..

Novia duduk di kursi tamu dengan wajah lelah. seorang lelaki yang bermata sipit dan berkulit putih dan memakai kemeja putih dan memekai kacamata keluar dari ruangan dan menghampirinya.

NOVI (VO)
Ga mungkin diakan orang yang gue cari!

LELAKI
Novi yah?

Novi dan lelaki berjabat tangan dan lelaki mengajaknya masuk ke ruangannya dan berbicara tentang apa yang akan mereka kerjakan.

semenjak itu...novia selalu tersenyum senyum sendiri membayangkan lelaki sipit, berambut sepundak, memakai kemeja putih dan berkacamata tersebut...!!hahahaha...

Inilah sountraknya yah:)))

Lagu ini sengaja saya posting

Can't help it
The girl can't help it [repeat 3x]

First time
That I saw your eyes
Boy you looked right through me, mmmhmm
Played it cool
But I knew you knew
That cupid hit me, mmm mmm

[Chorus:]
You got me tripping, stumbling, flipping, fumbling
Clumsy cause I'm falling in love
You got me slipping, tumbling, sinking, fumbling
Clumsy cause I'm falling in love
So in love with you

Can't help it
The girl can't help it [repeat 3x]

Can't breath
When you touch my sleeve
Butterflies so crazy, mmm mmm
Whoa now, think I'm going down
Friends don't know whats with me, mmm mmm

[Chorus]

Can't help it
The girl can't help it [repeat 3x]

You know, this isn't the first time this has happened to me
This love sick thing
I like serious relationships and a
A girl like me don't stay single for long
Cause everytime a boyfriend and I break up
My world is crushed and I'm all alone
The love bug crawls right back up and bites me and I'm back

Can't help it
The girl can't help it [repeat 3x]

[Chorus]

So in love with you
So in love with you

saya nakal dan tidak disiplin!

2010-04-23T22:14:00.001+07:00

Inilah sok-kota-is pada umumnya atau ini adalah gaya he-do-is-me saya! Entahlah, yang jelas saya tidak mau disalahkan saat ini. Saya mungkin agak he-do-is saat ini. Di tengah kemepetan keuangan dan utang yang harus di bayar serta rentetan masalah yang selalu ada dan pasti akan ada [ Lebay model-nya mpok!], saya memulai menuliskan ini. Seharusnya sekarang saya menulis atau merevisi proposal yang saya buat untuk pekerjaan saya, saya juga berjanji untuk mengirimkan proposal film pendek teman saya, saya juga harus membuat proposal yang lebih O-K-E lagi proposal kumpulan film pendek saya dengan teman teman dan sebuah ide cerita membuat saya ingin sekali menuliskan sinopsisnya dan sekaligus membuat proposalnya dan satu lagi..saya harus mengirimkan apa yang saya janjikan kepada teman teman wokshop saya yang telah saya buat kelasnya...semua itu! Saya janji mengerjakannya sekarang...SEKARANG! Ups...satu lagi...saya punya ide cerita buat cerpen..dan sayapun mau menuliskannya dan..dudududud..saya lupa cerita yang saya mau tulis. Tidak aneh dan jangan heran..berkali kali saya mengatakan ke diri saya sendiri, “kalau punya cerita atau ide cerita itu langsung di tulis atau minimal di tulis di buku..mengingat ingatan kamu tuh tidak sempurna yah..” sayapun mengangguk dan mengiyakan...tapiiiiiii...saat ide cerita menghampiri saya, saya mengatakan, “ah cerita ginian pasti saya ingatlah...”. ambil Hp dan menuliskan judul yang saya inginkan dan setelah itu saat berada di depan komputer...saya lupa! Ah saya enggak akan menyesal..sudah sering terjadi..saya bandel..enggak bisa dibilangin..sebagian saya menanngis berteriak..saya akan lebih disiplin kok! Sumpah..harus disiplin!!! Dan di tengah kesibukan PR PR itu semua...Saya menuliskan blog ini...jangan mencelah yah! Saya baru mencoba untuk “mendisplinkan” otak dan jiwa agar nurut dengan kata batin yang benar itu...yayayaya!doakan saya dengan kesiplinan saya nantinya!

Ceritanya mengadu

2010-04-18T15:34:00.002+07:00

Dear GOD,

ALLAH, saya butuh sebutuh butuhnya saat ini. Tidak perlu saya utarakan bukan? Pasti ALLAH sudah tahu apa yang sedang terjadi saat ini. Keadaan ini mendesak sekali dan saya hanya tahu bila ENGKAULAH jalan keluarnya dan tidak ada yang lain. Bila saat seperti ini datang, ku teringat ucapan ‘adik” baruku, Emira yang mengatakan doktrin yang paling hebat baginya saat kecil hingga saat ini adalah, “di surga itu apa yang kita pikirkan aja sudah langsung kita dapatkan..”. Tolong, kabulkan apa yang saya pikirkan sekarang ALLAH.

ALLAH, maafkan kalau saya menangis saat ini, sedikit putus asa dan aura negatif itu datang ke saya. Berkali kali saya mencoba membangkitkan aura positif karena saya tahu (sekali) apa yang saya pikirkan, itulah yang saya dapatkan tapi saya terasa sesak ya Allah...saya ingin mengaduuuuu..saya butuh sekali ENGKAU..sangat!!

Saya janji tidak akan seperti ini lama lama karena saya juga tahu karena ENGKAU membenci orang yang putus asa dan merasa tidak mampu. Oh rasanya tidak ada seenak pelukan Ibu dan menangis di depan beliu tentang apa yang saya rasa...miss my ibu...
Tadi siang telpon ibu dan ibu mengatakan beliu tidak enak makan dan enggak tahu mikirin apaan tapi yang jelas bawaannya sedih terus...DAMN IT! Apakah ini karena saya? Kemarin lagi saya telpon beliu dengan suara yang tidak bersemangat dan datar dan beliu bertanya, “apakah saya sakit?” dan saya jawab tidak! Memang saya tidak sakit secara badan tapi...saya punya 1 pikiran yang menyiksa dan mendesak dan satuuu lagi...saya merasa sendiri!! Bener bener merasa sendiri...saya rindu PAPA, saya rindu Ibu dan saya rindu adik adik saya yang sudah alhamhum..saya rindu masa kanak kanan saya dulu di semarang..saya rindu yang sudah lampau..saya merasa sendirian ALLAH!

Ceracau saya benar benar membuat saya tidak tahan untuk tidak pusing, di otak saya penuh dengan pikiran yang aneh aneh dan pundak saya terasa berat, telinga saya seperti berdenging kencang. Dua hari yang lalu saya membeli kriem unutk leher dan pundak agar tidak pegal pegal dan tegang ototnya, saya memakainya dua hari ini dan seperti narkoba jadinya bagi saya...saya merasa tenang setelah memekainya dan saat terbangun..saya merasa masalah saya belum usai...

Saat ini saya berada di sebuah Mall yang besar dan ramai (apalagi ini hari minggu) dan saya? Saya entah melakukan apa disini. Oke! Tujuan awalnya adalah membeli kartu perdana internet karena saya sudah lelah “menunggu” untuk internetan di kos dan saya merasa tambah berjarak jadinya...saya tahu diri kok un! Jadi tenang saja..saya sangat tahu diri selama ini..mangkanya saya diam saja...next di mall ini, saya enggak tahu harus ngapain lagi, saya melihat toko roti kesukaan saya, saya sangat sadar membeli roti itu membuat saya agak kalap dan membelinya dengan beberapa macam dan sayapun membelinya dengan 2 macam dan saya belum juga ingin pulang..saya malah ingin pergi jauuuuuuuuuh tapi saya juga tidak ingin bertemu dengan teman teman saya, saya juga tidak tahu harus kemana....dan saya memutari gedung mall ini dan masuk lagi ke mall ini dan menemukan dunkin donat dan saya masuk! Oh TUHAN, keuangan saya tidak mencukupi untuk membayarnya tapi saya masuk dan memesan segelas orange juice dan saya duduk dipojokan dan menulis ini..tetap saya tidak mengerti apa yang harus saya kerjakan lagi...

ALLAH, pasti tahu apa yang saya pikirkan...bantu saya untuk menyelesaikannya, saya merasa terdesak dan hanya ENGKAU yang selalu aku harapkan untuk “membereskannya”.

Semoga dimulai dengan bismilah dan diakhiri dengan alhamdulillah selalu

jaga jarak dan saya tidak GILA!

2010-03-30T23:20:00.003+07:00

Rasanya ini bukan puisi biasa

Rasanya ini bukan curahan hati

Rasanya ini bukan rasa bosan yang lebay

Rasanya....saya terdiam mencari kata!

“saya pengen nampol orang!”. Tapi orang itu siapa.

Tidak ada yang salah dan tidak ada yang harus dipersalahkan!

Saya lebay dan “ora ngenah!”, Orang jawa bilang!

Setiap sadar dalam mimpi, saya berteriak..

Ayolah kamu bisa dan harus bisa dan ayoo bisaaa

Tapi saya [sedang] tidak ingin berlari, saya ingin berjalan santai!

Saya ingin merasakan tapak kaki saya merasakan batu

Saya ingin melihat sekeliling sejenak dan tersenyum

Saya sedang tidak ngos ngosan!

Tapi sekeliling saya, menyuruh saya untuk ngos ngosan!

Dan sayapun....berteriaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaak!

An***t hanya bisa dalam hati saja!

Bahkan demi kesopanan, saya tetap menyensor kata, anjing itu!

BENAR!!! Saya hanya sedang ingin menjaga jarak dengan...

Dengan siapa ya? Bukan dengan kamu atau dia!

Tapi dengan diri saya sendiri...

Kalau saja perasaan “ora ngenah” ini datangnya jelang menstruasi

Saya pasti bisa menyalahkan ini karena apa...

Tapi ini udah kelar menstruasi...mosok Ini pasca menstruasi sidrom!

Alesan aja deh saya ini!

Ceracauan ini juga membuat saya bosan!
Pengen nampol orang? Udah enggak!
pengen gigit orang!Ho-oh, jangan memulai!

Oke...mari berfikir tenang...

Saya akan bertanya ke diri sendiri...

“kamu kenapa to nduk? Ono opo? Ado apo?”

Saya akan mulai berfikir dan mencari jawaban

“Enggak kenapa kenapa..ora nopo nopo..indak ba’a ba’a...”

La trussssssssssssssssssssssssss?

Enggak pake terus terusan tapi saya hanya ingin jaga jarak

Jadi bisakan saya memohon supaya jaga jarak dulu...

Agar saya ini enggak lebay ini karena kalau saya tidak jaga jarak..saya akan meledak!

Lebaynya! Saya akan merasa tambah parah kalau meledak...

Karena? Saya tidak akan berfikir jernih dan damai!

Alasanya banyak ya? Yah namanya juga lagi jaga jarak!

Dan akhirnya, saya hanya bisa bilang untuk, selooooow!

Hanya bisa senyum dan berekpresi santai..

Paling bisa a.Ka Palbis emang!

Tapi benar benar percayalah, saya hanya ingin diam sejenak sebelum berlari lagi!

Tanpa dipaksa atau di tarik tarik...saya akan lari nanti!

Sementara ini biarkan saya seperti ini!

Jangan gangga saya...tolong!

Saya hanya ingin makan kebab dengan nikmat!

Biar nantinya larinya kencang seperti kuda!

Mungkin Kuda kegilaan atau Kuda pacu

Tapi...tolong yah!!

saya cuma pengen sendirian sejenak...

menikmati segigit demi gigit kebab yang baru saya beli ini!

Oh teman, jangan bilang saya GILA!!!

I love My Life and i say i love my life!

2010-03-16T01:24:00.002+07:00

Life is like a box of chocolates... you never know what you're gonna get.

Forrest Gump (Tom Hanks)

Jujur!saya tidak mengerti dengan Quote ini, “hidup seperti sekotak coklat...dan kamu tidak akan tahu apa yang akan kamu dapatkan”. Banyak yang suka Qoute ini dan saya tidak membantahnya, saya suka filmnya. Film yang tidak pernah bosan saya tonton, film yang membawa saya menyukai film film Tom hanks lainnya meskipun tidak hapal semua filmnya.

Apakah kita tidak tahu, apa yang kita dapatkan setelah kita memiliki sekotak coklat. Bukankah kita tahu itu sekotak coklat? Maaf kalau saya begitu bodoh untuk mencari jawabannya sendiri tapi bukannya saya tidak “deal” dengan quote ini Cuma saya tidak meaning saja dengan qoutenya. Saya sedang menyukai bukunya Justin Herald yang berjudul, Anda bagus, saya lebih bagus!. Bukunya seperti buku saku. Bukunya tidak mewah dan saya sangat “gencar” mengatakan buku ini ke teman teman terdekat saya. Banyak kalimat kalimatnya yang menyindir hidup saya mungkin. Banyak kalimatnya sangat “frontal” menjelaskan sebuah kenyataan yang memang ada di kehidupan kita. Beberapa yang saya suka seperti, kita tidak pernah jadi pemenang di dalam hidup ini karena yang di utamakan adalah proses dan bagaimana orang memulai hidupnya. Kompetisi hidup itu hanya kita dan diri sendiri bukan kita dengan orang lain.

BENAR BUKAN?Musuh bebuyutan itu ya diri sendiri. Otak sendiri. Pikiran sendiri jaid kenapa harus menyalahkan orang lain atas “ketidak adilan” dunia ini.

Saya suka rumusan ini:

Pikiran negatif = Hasil yang negatif

Pikiran Positif= hasil positif

Pikiran netral =hasil yang netral

Nah ini yang paling masuk di saya selain sekotak coklat itu, “apa yang kamu pikirkan, itu yang kamu dapatkan”. Saya sangat setuju ini. Terkadang masih ada pikiran negatif dan pesimis di otak saya dan berusaha sangat keras untuk saya hilangkan. Terkadang saking kerasnya saya berusaha untuk “stay positif thinking” saya sedikit bersikap ekstrim. Saya menjauhi beberapa teman yang suka bernegatif thinking dan menjauhi orang orang yang membuat saya berfikir negatif (bisa omongan dan kelakuan). Korbannya? Saya jadi harus menjauhi orang orang terdekat saya karena “ orang orang negaif” itu ada di dekat mereka. Ini sungguh membuat saya menderita. Teman adalah saudara terbaik di saat kita dalam hal apapun. Saudara tetap saudara yang tidak mungkin terputus jadi bukan berarti saya menomor duakan saudara saya.

Bukannya tidak mau “mengajak” teman untuk hijrah ke positif thinking tapi terkadang setiap orang memiliki caranya sendiri untuk mendapatkan pencerahan* bahasa gue sok oke ga yah!hihih. Ada yang udah baca sana sini, tetep aja negatif thinking dan malah minta dikasihani terus dengan mengatakan orang yang negatif padahal dari mulutnya sendiri keluar kenegapan *bener ga sih nulisnya---kenegatipan?. Ada yang udah diomongin panjang lebar malah mengatakan, “itukan buat lo bukan buat gue..”. Ini neh anak pengen dijitak, bukannya diserap amalh dilepeh. Yah itu tadi saya bilang, setiap orang punya caranya sendiri dalam menemukan pencerahan hidup.

Nah ini neh poitnya sebenarnya, apakah saya salah kalau membiarkan dan cuek saj kalau ternyata ada temandekat saya yang seperti ini. Jujur, saya pengen sekali sharing soal ini ke mereka mereka *jamak bo jadi ga hanya satu aja!. Tapi rasanya kok saya memaksakan sebuah hal yang ga bisa dipaksakan. Bukankah itu semua (kesadaran berpositif thinking dan bersemangat) keluar dari diri masing masing?. Saya pernah mendengar, entah dipengajian atau disebuah kalimat motivasi kalau sebaiknya kita tidak menutup mata atas apa yang terjadi di sekitar kita. Kalau itu memang buruk dan kita tahu, lebih baik diberitahu. Dododododoh!!, kok kesannya saya akan mencampuri urusan mereka mereka itu yah nanti. Meskipun statusnya adalah sahabat dekat?. Saya kadang jadi heran dengan diri sendiri. Dahulu, saya begitu pedulinya hingga mengatakan semuanya dan sekarang saya dalam tahap, mendiami semuanya dan menyelami diri sendiri. *bosomu ki loh ndukkk!abot tenan!hahaha.

Pointnya sih sebanarnya sama, kalau kita benar benar sahabat, saya akan peduli dengan semua sahabat saya kalau mereka bukan sahabat saja, saya juga tidak peduli *jelas ini salah lagi, secara di kitab suci manapun kita diharuskan peduli dengan semua umat beragama. *berasa kayak orang paling wise aja deh jadinya!hihih...dilematikJiKustik* jadinya saya!

*istilah yang gue buat sendiri tuh!biar kayak pinteran dikit setelah menonton Sutter island!

Saya sangat berterimakasih ke teman teman saya yang peduli akan saya dan saya sungguh meminta maaf kalau saya memebedakan status teman dan sahabat. Dan apa yang saya ceritakan di atas adalah untuk sahabat sahabat saya...love u all!!*muaaaaaaaaaaaah!!

Back to Life is like a box of chocolates... you never know what you're gonna get!

Apapun artinya, saya sangat ingin membagi pikiran positif ini ke semua teman teman saya. You can get what u want when u want it!.

Semangat Nov...pertahankan ini. Bila nanti “jatuh” cepatlah berdiri sebelum dikasihani orang orang. TOTALY AMIN!

Come to my home and Hug my Ibu

2010-03-03T00:49:00.003+07:00

Weekend ini enggak ada yang spesial. Ini long weekend kesekian yang dilalui dengan ketidak hebohan. Tidak ada planning kemana mana dan tetap tinggal di Jakarta. Menikmati hari hari biasanya seperti hari hari biasa di luar long weekend. Intinya tidak ada yang spesial di long weekend ini. Rencana ikut Pidi dkk untuk ke bandung, screnning pemutarakan film film pendekpun tidak jadi. Alasannya? Satu dan lain hal!* tertawa garing saya!

Sabtu berada di satu keadaan cuaca yang tidak sangat bersahabat. Sungguh, saya tidak suka cuaca Jakarta minggu minggu ini. Panas yang lengket dan lembab, hujan yang tiba tiba dan mendung setelah panas banget. Global warming so come with our life L. Oke! Kita tidak membicarakan perkiraan cuaca saat ini. Blog ini, saya tulis tengah malam saat berada di Bandung, lebih tepatnya di Ciulienyi (damn it!!ampe sekarang gue masih susah nulis neh daerah!!). Cielinyi...Ciulinyi..bodo ah!. Pasti kalian tahu daerah yang saya maksud, di jalan arah ke tasikmala atau garut, pas tol purbalenyi. Disitulah saya sekarang berada. Kenapa? I come to my home and miss my ibu J.

Saya membatalkan untuk pergi ke bandung bersama teman temannya Serunya karena satu dan lain hal tadi dan saya harus menyelesaikan PR PR Serunya yang lain (setiap memikirkan PR yang harus saya lakukan, perut saya melilit karena saya tidak tahu harus memulai dari mana dan harus melangkah bagaimana tapi setelah itu, entah itu otak waras atau “penjaga” otak positif saya selalu mengatakan, “ayo nov..you can do it!!yes i can do it! Bismillah...*doakan saya bisa mengerti dengan PR PR saya ini dan tidak mengecewakan pria karismatik yang sekarang jadi bos saya...*guling guling ketawa). Back to my story...kenapa saya membatalkan ke bandung tapi sekarang berada di pinggiran kota bandung (baca: rumah saya)?

Jawabannya sangat sederhana: ini semua karena saya menonton film. Film yang berjudul Everyone is Fine. Film yang dimainkan oleh Robert de Niro dan drew barrymore (ada 3 orang lagi dan saya lupa namanya). Film ini saya pikir awalnya, film komedi romantis atau film yang “sangat mudah dicerna”, gampang di tebak endingnya dan jalan ceritanya tapi saya malah menangis menonton film ini ( curcol: sudah 3 kali menonton film di dvd bajakan yang saya beli, di antaranya: 3 idiot. My name is khan and this movie, Everyone is Fine..dibeberapa bagiannya ada yang membuat saya mewek a.Ka menangis: sangat direkomendasikan!). Yup! Film ini membuat saya berada di rumah sekarang. Bersua dengan ibu saya dan bisa memeluknya. Saya sangat ingin memeluk ibu saat itu juga setelah saya menonton film tersebut.

Cerita singkatnya, tentang seorang ayah yang mempunyai 4 orang anak. Ke empat anaknya sudah dewasa dan sudah berpencar di beberapa daerah di negara dan mereka berempat janji di saat ulang tahun ayahnya (kalo ga salah yah!) mereka akan ke rumah ayah mereka dan berkumpul bersama tapi kali ini beda, ke empat anaknya tidak bisa datang dengan alasan yang berbeda beda. Si sulung mengatakan kalau anaknya sakit, si no 2 mengatakan kalau dia harus tour dan melakukan composing lagu dan satu lagi mengatakan kalau dia persiapan produksi terbaru serta di bungsu?. Si bungsu tidak ada kabar. Kakak-kakaknya mengatakan, dia sedang sibuk mempersiapkan pameran lukisnya. Si anak tidak bisa menemuinya, si ayah yang berbalik menemui mereka. Berawal dari si bungsu di New York tapi saat datang, si bungsu tidak ada di apartemen hingga dia menunggu sampai subuh dan akhirnya hanya meninggalkan surat di bawah pintu lalu meninggalkan new york menuju Chicago ke anak sulungnya yang seorang pemilik Agency iklan. Kehadiran yang bikin surprise karena dia tidak tahu ayahnya akan berada di rumahnya dan seperti ada sesuatu yang di sembunyikan tapi semuanya berakting baik baik saja.

Ayah: You sure everything is fine?

Anak : sure dad...everythink is fine!

Karena tahu anaknya sibuk, dia pergi keesokan harinya ke anaknya yang cowok yang ternyata tidak komposer tapi hanya seorang pemain perkusi lalu ke anak perempuannya di las vegas yang ternyata hanya seorang pelayan restoran dan bukannya seorang aktris yang selama ini di ceritakan kepadanya tapi anak anaknya tidak pernah mengatakan apa yang mereka hadapi. Demi kedatangan ayah mereka yang tiba tiba, semuanya berpura pura bahwa kehidupan mereka memang seperti yang di ceritakan. Hingga sang ayah kembali ke rumah dan terkena sarenagn jantung barulah semua terkuak kalau adik mereka sudah meninggal karena narkoba. Anak anaknya berbohong demi kebaikan ayahnya namun ayahnya mengatakan kalau dia ingin tahu semua tentang anak anaknya, tidak hanya senangnya saja tapi sedihnya juga.

Cerita selanjutnya dan detailnya...mendingan nonton filmnya. Dengan 5000, anda sudah mendapatkan dvd bajakan*ketawa nyengir.

Pointnya adalah, setelah menonton film itu, saya sangat ingin bersua dengan Papa sebenarnya tapi apa daya. Papa sudah berpulang ke Rahmatullah sejak 2003 yang lalu dan saat ini, saya hanya punya ibu. Ibu yang berada di rumah di bandung coret. Maka sayapun mengemasi barang barang saya secukupnya ( Toh saya pulang ke rumah jadi kenapa harus banyak barang bawannya!), saya mau pulang ke rumah. Saya mau ketemu dengan ibu. Saya mau memeluk ibu dan disinilah saya sekarang, di atas tempat tidur ibu yang ditempati oleh saya dan beliu. Saya sudah memeluk beliu. Jadi maafkan saya teman teman, tidak ikut kalian ke bandung tapi sekarang saya berada di bandung, di rumah saya bersama ibu saya. Sebuah alasan yang tidak rasional sebenarnya hanya karena sebuah film tapi ketidak rasionalan itu membawa saya pulang ke rumah. Hanya untuk bersua dengan ibu dan memeluk beliu (dan tentunya bermanja manja dengan beliu).

Menjadi tua itu sudah pasti. Dewasa itu pilihan. Sering kita dengar hal tersebut. Menjadi tua pointnya sekarang, melihat Robert De niro di film tersebut, saya benar benar teringat ibu yang tinggal sendirian di bandung meskipun ada saudara di satu komplek dan para tetangga yang perhatian ke ibu tapi saya merasakan kesepian yang beliu rasakan. Anak anak sudah sibuk dengan hidupnya masing masing dan para orang tua sudah kehabisan tenaga untuk berproduksi lagi, semuanya harus kembali ke realita. Yang tua di rumah yang muda bekerja. Yang muda merasakan kesepian dan yang muda kadang tidak mengerti akan hal tersebut. Pada titik ini, sangat berharap jangan pernah merasa kesepian nantinya di saat tua dan saya sangat berharap ibu saya di bandungpun tidak pernah merasa kesepian. Meskipun sendiri tapi tidak sendiri. Saya tidak membayangkan kalau setiap hari merasa kesepian di saat tubuh tidak bisa berkompromi untuk menjalani dunia dengan cepat. Meskipun saya suka dengan kesendirian tapi saya tidak menyukai merasa kesepian. Ibu saya hanya mempunyai 2 orang anak dan semuanya sudah besar (*semoga umur di atas 25 itu tandanya sudah dewasa ya bow..). Membawa ibu ke Jakartapun, sangat kasian menurut saya dan untungnya ibu juga tidak mau. Saya malah lebih banyak merasa berdosa lagi kalau pas ada ibu di Jakarta. Sehari dua hari masih bisa dinikmati, tiga dan hari selanjutnya, perasaan dosa mulai menyinggapi. Saya dan kakak saya sibuk dengan urusan masing masing sedangkan ibu harus berada di rumah (*untunglah kosan kami luas). Di jakarta, beliu tidak mempunyai teman dan udaranya?Tidak sesejuk di bandung dan disekitaran rumah saya pastinya! Panasnya Jakarta berbeda dengan bandung yang membuat ibu bertambah tidak betah dan sayapun tidak betah terus terusan di kos. Jampun tidak bisa ditentukan di bidang pekerjaan seperti ini dan inilah saat saat saya merasa berdosanya tapi tidak bisa berbuat banyak. Untunglah ibu, tidak pernah mempermasalahkan kesendiriannya di bandung dan saya sangat berharap sekalia *memohon dengan sangat mohon pastinya...semoga ibu tidak pernah merasa kesepian di rumah sendirian. Pada titik ini lagi, saya sangat berterimakasih ke para tetangga tetangga saya. Mereka membuat ibu mempunyai keluarga yang melebihi keluarga sendiri mungkin...*lebay mode on!. Beliu, para tetangga saya selalu melihat dan memperhatikan ibu yang tinggal sendirian. Pagi ibu belum bangun, beliu pasti bertanya tanya, ibu belum keluar seharian, pasti di cariin. Ibu lagi berjemur di depan di ajak ngobrol...makasih ya Allah.

Semoga saya dan kakak saya selalu diberi kesempatan kepada ibu untuk memberikan beliu kebahagian. Love you ibu J

Memulai bukan di awal [LAGI]

2010-02-23T04:30:00.002+07:00

Perkuliahan sudah usai. Saya mencoba "menutup mata" dan kesetanan untuk melanjutkan kuliah lagi. BUkannya tidak ingin Tapi sangat ingin namun, saya harus "berfikir waras" untuk saat ini. Alhamdullilah, saya mencapai umur 27 tahun ini meskipun belum masuk bulan november..tapi goes 27 itu jelas berjalan dan "peringatan" dari ibu sepertinya penuh harap dan penuh harapan, "konsen ke kerjaan dahulu ya rin, jangan mikirin kuliah atau sekolah dulu!". Dengan wajah yang di melonkoliskan dan suara yang dilembutkan, anak mana yang bisa membantah ibu seperti ini? *mode on lebay!

Bukan tanpa alasan, ibu menyuruh saya konsentrasi penuh untuk bekerja dahulu. malah saking pengennya saya konsetrasi, setiap di tlp selalu bilang, "ibu selalu berdoa kamu dapat kerjaan yang tetap!". Kerjaan yang tetap versi ibu saya adalah : PNS, kantoran baik yang resmi atau tidak. Tidak peduli gajinya berapa yang jelas sudah terjamin setiap bulannya. Sedangkan kini dan entah kapan, saya menyukai pekerjaan ini. Tidak terikat waktu tapi kalau deadline, saya tidak akan punya waktu!!! So far? I'm say alhamdulillah and a'm so happy with work :)

Oh iya, kembali ke alasan ibu saya untuk berkontrasi penuh bekerja. Kuliah di IKJ adalah kuliah termandiri saya. Bisa dibilang mandiri karena saya membiayai dengan uang saya sendiri dan pontang panting jatuh bangun guling guling mendapatkan uang perkuliahan dan melanjutkan hidup di jakarta.

*paragraf di atas kalau di visualkan dengan reality show sekarang sudah ada jeng jeng shoot dan musik yang mencekam serta close up to mata yang hendak menangis!!

Oke FOKUS!! Yups, kuliah di IKj adalah sebuah pengorbanan akan sebuah keinginan. Semuanya harus terbayarkan dengan mahal. Berasa tagline seorang yang suka shopping ga sih?! whetever!. Saat kita (atau para mania shoping) yang menginginkan sebuah barang tertentu, dia akan berusaha secepat mungkin untuk mendapatkannya bahkan kartu kreditpun melayang melalui over limir dan akhirnya nyengir saat dapat tagihan. THATS ME IN MY STUDY!!!

Uang yang saya kumpulkan untuk kuliah di IKJ ternyata harus ludes des des saat semester dua. Uang yang saya kumpulkan selama kuliah di UNDIP dan jelang jelang skripsi di PR FISIP UNDIP, saya mendapatkan rejeki dengan menulis sitkom dengan mas aris nugraha. Uang yang sangat besar saat itu. Apalagi jelang jelang saya lulus dari Undip, Papa "pergi" meninggalkan saya. Papa "pergi" secara mendadadk.Di saat saya sedang skripsi dan Uni Esi sedang mempersiapkan wisudanya. Kita di ambang terselesaikan dan papa sudah menyiapkan 2 buah baju batik untuk hadir di wisuda kami. Allah memang maha tahu dan maha mengatur segalanya, saat kami sudah akan sampai di gerbang finish, papa di "tarik" oleh yang PUNYA. Allah mungkin merasa, tugas Papa selesai, anak anaknya sudah besar dan sudah jelang selesai. Tapi saya? saya belum selesai! Semenjak lulus dari SMU sudah berniat masuk ke IKJ. Bukan karena nama besarnya tapi saya memang ingin ambil kuliah seni. saya ingin menulis. saya ingin tahu soal penulisan film. Doa orang tua yang manjur membuat saya diterima di Fisip Undip dan akhirnya menjalankan hari hari kuliah disana? menyesal!!! tidak! banyak ilmu yang bisa saya dapat dari dunia PR..i love PR! *serius iki...orak gata'i!!hahahaha...

Jelang ambil sktrisp di FISIP, akhirnya bilang sama papa kalau saya ingin melanjutkan S1 di IKj dan papa iya iya saja tapi pas ditanya berapa uang masuknya. kalau enggak salah 12jutaan deh dulu. papa bilang, "kayaknya papa ga bisa deh rin..mahal banget! apalagi hidup di jakarta juga berat..". Saya menjawab, "ya udah...aku tetap akan ke IKJ dan aku bayar dan biayai kuliah aku sendiri!". Dan here i'am...papa "pergi" dan saya harus membuktikan omongan saya ini!.

saking pengennya melanjutkan ke IKj (sumpah!bukan karena nama besarnya tapi karena jurusan skenario dulu aku tahunya cuma di IKJ!!), Ibu sempet nangis, kalau aku ga bisa masuk ke Ikj mungkin aku akan gila karena itu udah impian aku banget dari dulu. Ibu sangat tahu bagaimana kerasa kepalanya aku kalau menginginkan sesuatu. Dan doa ibu menyertariku..saya masuk FFTV IKJ. berbekal dengan uang tabungan dan uang dari papa...yang saya fikir sampai semester 5 akhirnya ludes di semester 2 naik ke 3!. Ludes ludes des..bangkrut kalau bisa diperjelas. Merananya lagi, bangkrut, sakit tipes dan enggak punya pekerjaan...dan pasti enggak ada uang hingga uang semester 3 tidak bisa saya bayar dan akhirnya saya mendapatkan kalimat< "itu bukan urusan saya kalau kamu tidak ada pekerjaan atau belum bisa bayar! yang harus kamu lakukan bayar uang kuliah disini!". Sebuah kalimat yang 'wise" dari seorang dosen yang mahasiswanya selalu masuk kuliah dan tidak bodoh juga tapi disinilah saya baru sadar...kamu bukan masuk kampus nov! kamu masuk dunia "marketing" pendidikan!".

waktu jalan jalan jalan tarus...saya tak henti hentinya bersyukur mempunyai sahabat yang peduli akan saya. sahabat yang rela mengambil uang tabungannya agar saya tidak berhenti kuliah dan sahabat yang membuat saya merasakan keluarganya bagai keluarga saya sendiri. saya harus move on untuk ini hingga akhirnya Tugas akhir ini selesai kemarin (itupun atas bantuan donatur!yehaaaaaaaaa). Meskipun banyak kemarahan atas proses menuju FINISHnya perkuliahan di IKJ tapi saya harus tersenyum. saya harus bersyukur melihat ke belakang. Melihat proses jatuh bangunnya *inget lagunya kristina!. Melihat saya melewati jalanan yang penuh duri dan halangan, saat saya mebginginkan mundur, semuanya memberikan semangat untuk terus dan seolah olah bersorak, "ayooo nov..dikit lagi kok! ayooo dikir lagi...". Sorakan seperti pelajaran olah raga berlari yang selalu membuat saya menyukai pelajaran olang raga ini karena meskipun gendut *akhirnya mengakui juga!hahah. saya selalu berada di posisi pertama lomba lari ataupun jogging bersama sama teman dahulu di sekolahan. Sorakan saat saya mengikuti lomba untuk 100 meter pertama, semua teman bersorak agar saya berlari lebih kencang lagi...begitulah kiranya saya mengvisualkannya. terimakasih Allah, Engkau memberikan sahabat terbaik pada saya. Love you my friends...isnul and April :)

...menarik napas..meskipun sidang di undur. Meskipun banyak "urusan" dengan sistem kampus. Meskipun janji janji untuk S1 itu masih berjalan tapi saya bisa mengatakan kalau saya SUDAI USAI menjalankan mimpi saya di IKJ. saya selesai LOH! saya tidak putus di tengah jalan! Saya tidak malu meskipun saya akan bergelar A.Md dua kali dan belum mendapat gelar S1. karena memang tujuan saya ke IKj bukan untuk gelar dahulu tapi karena saya BUTUH ilmu, mangkanya saya ambil D3 setelah di Fisip juga ambil d3. saya tidak bisa membayangkan kalau saya harus S1 di IKj waktu mau masuk. "penderitaan" ini mungkin belum usai...hahahaha!!.

berawal mengambil niat mayor penulisan skenario lalu melenceng setelah masuk kelasnya Mba Mira lesmana, dengan di dukung pendidikan formal Public Relation, akhirnya saya mantap mengambil produksi film. I just love this..production film!. saya rasa, saya bukan tipikal yang banyak berubah saat saya sudah menetapkan pilihan (begitu juga dengan pria!!aih aih curcol!hahah). Sedari SMU saya ingin mengambil komunikasi atau jurnalistik atau penulisan. saya mendapatkan UNDIP dijurusan PR, bayangkan stressnya saya masuk bidang ini yang dari brosur tertulis Komunikasi d3 ternyata isinya PR tapi setelah di lewati ada dunia jurnalistik dan Audiso Visual disini. jadi tidak melencong dong...saat saya masuk IKJ, saya fokus ke penulisan tapi "racun" kelas mba Mira dan Bang Tino saroenggalo membuat saya ke produksi film. Melenceng? tentu tidak! penulisan, sutradara dan produser adalah triangle bukan?!haahaha..*ngeles mode on!. saya masih berada di penulisan. pekerjaan di luar membuat orang "paham" kalau penulis tapi di dalam kampus, saya adalah produksi.

Dahulu saya sangat diplomatis kenapa saya mau mengambil penulisan saja:
1. saya akan berkerja sendiri, dari mana saja dan kapan saja. Menulis itu personal sekali dan Independen sekali, bagi saya dahulu
SEKARANG : penulis memang tidak mempunyai leader atau anak buah (kecuali kamu chief writer atau Co writer) tapi bila bersentuhan dengan industri, kompromi kompromi untuk menulis itu harus ada. kadang tidak terlalu personal lagi tapi "apa yang dibutuhkan" sekali :)

2. Dengan menulis dan memilih pekerjaan sebagai penulis, saya berfikir saat saya berumah tangga nanti (Mmm...huyuhuyuhuyu!!hihi) dan memiliki anak anak, saya masih bisa mengawasi anak anak saya di rumah. Saya hanya perlu seperangkat alat elektonik untuk menulis (laproplah ya sekarang!) dan koneksi internet dan sebuah tempat nyaman untuk menulis di rumah. taglinenya: kerjaan lancar, anak anak senang!
SEKARANG: ah ini pemikiran masih bisa sih di jalankan tapi Deadline adalah "setan" terbaik untuk membuat kita jauh dari seseorang yang kita sayangi terkadang. Adrenalin cepat naik dan emosi kadang tidak terkontrol...and i'm so deadliners!! Love u deadline!hahaha!.

Akhirnya, saya menyadari saya menyukai bertemu dengan banyak orang, berinteraksi dengan banyak orang, menghandle orang agar tetap fokus di jalannya (haiyah!!) dan inilah pekerjaan seorang yang terlihat di team produksi film. saya senang membuat sistem agar sistem itu jalan saat development hingga distrubisi. Saya senang menjalankan proses dan saat menikmati hasilnya saya bisa tersenyum, inilah proses yang saya buat dari awal dahulu. terkadang hal ini yang tidak dimilik penulis yang pekerjaannya berhenti saat skenario di produksi. Sedankan producer (sungguh! saya tidak siap dengan kata produser! karena itu terlalu tinggi kayaknya..meskipun saya tidak rendah diri juga mencapai posisi itu!hihi). oh iya, back to ptoducer harus tahu dari awal banget ampe akhir banget!!! seru!! itu kalimat untuk proses yang harud dijalankan...Dari tertawa bareng, bosen bareng, berantem hingga bersatu lalu senang dan sedih..bisa ditemukan disini!. Love my job!

Panjang ternyata ulasannya dan sudah usai cerita cerita perkuliahan semua. Saya masih berharap untuk melanjutkannya. Entah komunikasi saya atau Film produksi saya. S.sos atau S.sn, tidak masalah. Asal saya tidak "gila" saja tiba tiba pengen ambil hukum!. hahaha!. SH lucu kali yah!!hihihi..*angkat tangan!.

Oh iya, sempat kemarin saya mengambil uang di ATM di area sebuah kampus. Tagline kampus ini, "tempat kuliah orang berdasi". saya iseng mengambil brosurnya. Saya melihat uang pembangunannya dan uang kuliahnya. Mata saya terbelalak. perbandingannya 1: 10 dengan kampus saya. Uang pembangunnanya paling mahal adalah 1juta 4ribu sedangkan di IKJ hampir 25 juta tahun 2009 ini!. Semesterannya, 900 ribu dan kalau kuliah sore tambah 200 ribu sedangkan di IKJ 6juta 5ratus!!!. perbandingan yang bikin perut melilit. Mmmm...ide muncul, dari pada saya ambil kursus singkat untuk grammer bahasa inggris saya kenapa saya tidak melanjutkan ke kampus ini saja untuk sastra inggris. I hate this think! saya takut nekat dan akhirnya kuliah disini...hahaha!

saya juga buka situs Universitas Terbuka. Saya mau melihat jurusan komunikasi. harganyapun masih terjangkau dengan kantong saya TAPI lampu merah ibu dengan memelas sudah datang ke saya dan saya harus tahan diri sejenak. saya harus bisa menikmati pekerjaan saya saat ini. Freelance creative..saya menulis FTV, saya menulis iklan dan bekerja di produksi...saya berharap sebagai freelance akan sibuk terusssssssssssssssssss!!!amin totaly amin! agar pikiran untuk kuliah lagi...agak agak samar jadinya (ga yakin juga sih saya bakal ilang gitu saja! I;m sagitarius...i get what i want! hahahaha).

Mungkin saya harus membagi persentasi kehidupan saya sekarang. Sebelumnya saya pernah menuliskan, kalau 30% hidup saya untuk kuliah,40 % bekerja dan 30 untuk keluarga. Tidak perlu ada waktu untuk diri saya sendiri karena saya harus bekerja keras saat muda ini tapi saat ini saya ingin mendapatkan 20% untuk diri saya sendiri. Saya ingin jalan jalan menikmati diri sendiri. Saya ingin menikmati apa yang saya mau dan tersenyum!!!. saya tidak ingin lupa, caranya jatuh cinta!!! :)

Banyak keinginan dan pasti akan saya jalani satu persatu. FYI, saya "jatuh cinta" dengan sesorang yang saya ceritakan sebelumnya. Saya berteriak, saat teman saya menyebutkan nama dia untuk mengisi acara yang akan saya datangi nanti. Saya melihat blognya, saya membaca. Entah kenapa saya jatuh cinta padahal kami tidak berinteraksi sama sekali. Saya seperti seorang alay alay yang menyukai sebuah pemain band!hahahah!*senyum senyum sendiri.

saya tersenyum membaca status teman saya di facebook, jodoh terkadang ada di depan mata kita. Jangan memperhatikan yang jauh padahal dia dekat dengan kita.

Mmm..siapa yang dekat dengan saya, saya malah melihat dia yang jauh : DAMN IT, I 'm fucking fall in love with him!hiihihi...Biarkan tangan ALLAH yang bekerja ..dia ya ALLAH...kalau bukan..dia aja yah ALLAH..plissss!:)

jadi...saya move on dengan hidup saya yang berwarna ini. Saya siap memulai dari awal lagi meskipun tidak bisa dibilang baru mulai. Positif thinking, dreaming, praying, working and u can get what u want :)

Tell him by Vonda Shepard

2010-02-20T10:59:00.005+07:00

Tell him By Vonda Shepard

I know somethin' about love
You've gotta want it bad
If that guy's got into your blood
Go out and get him

If you want him to be the very part of you
That makes you want to breathe
Here's the thing to do
Tell him that you're never gonna leave him
Tell him that you're always gonna love him
Tell him, tell him, tell him, tell him right now

I know somethin' about love
You gotta show it and make him
See that moon up above
Reach out and get it

If you want him to
Make your heart sing out
And if you want him to
Only think of you

Tell him that you're never gonna leave him
Tell him that you're always gonna love him
Tell him, tell him, tell him, tell him right now

Ever since the world began it's been that way
For man and woman were created
To make love their destiny
Then why should true love be so complicated? Oh

I know something about love
You gotta take it and
Show him what the world is made of
One kiss will prove it

If you want him to be
Always by your side
Take his hand tonight
Swallow your foolish pride and
Tell him that you're never gonna leave him
Tell him that you're always gonna love him
Tell him, tell him, tell him, tell him right now

Tell him that you're never gonna leave him
Tell him that you're always gonna love him
Tell him, tell him, tell him, tell him right now

It's My Dream and My Dream come true ..Totaly AMIN!

2010-02-04T14:17:00.017+07:00

SAYA PEMIMPI dan SAYA BERANI MENGEJAR MIMPI

it's my Dream...saya pemimpi dan berani memimpikan ini dan mencoba mengejarnya. Semoga hasil akhirnya saya mendapatkan apa yang saya inginkan. Entah kepana, saya percaya sugesti diri. Bukan asal percaya saja tapi bisa dimasukkan dengan logika. Bila kita punya mimpi, mengejarnya dan berusaha mendapatkannya dan hasil akhirnya di tambah dengan iklas dan sabar...you can get what u want! *ramuan the secred abis yah!!:) tapi it's work kok..dengan tambahan iklas dan tawakal tadi itu...tengkiu to my GOD! love u full!! :) Mimpi ini "HARUS" saya dapatkan. Saya sengaja menggunakan tanda petik disini bukan tanpa alasan tapi saya harus memberikan "pagar" bagi diri saya agar jangan sombong dan belagu. Saya ingin apa yang saya dapatkan saya mendapatkan RIDHONYA dan memang memang keputusanNYA karena saya memang ditakdirkan untuk ini. Wish me Luck all my friends....hehehe...

Ini sebuah cerita tentang impian saya : sebuah rumah kreasi saya. sebuah kotak impian saya..PRODUKSI PEMUDA PEMUDI...saya suka nama itu, berbau Indonesia dan mencoba memakai bahasa baku :)

Kantor Produksi Pemuda Pemudi

Ruang bekerja saya- kotak kyalayan saya :)

Ruangan rapat produksi pemuda pemudi

Teman teman akan menunggu di ruangan ini nanti

Resepsionis Produksi Pemuda pemudi akan menanti anda di sini..SELAMAT DATANG!
Teman teman satu Team saya akan bekerja disini..Senangnya!
Pantry untuk teman teman istirahat..:)

Silahkan ngopi ngopi di Coffie shop ini...bagian dari pemuda pemudi juga loh! :)

Yang terpenting dan yang sangat diperlui..TEMPATNYA..meskipun apapun yang di dapat tanpa tanda syukur ke DIA..terasa tidak lengkap dan tidak adil rasanya...mengadulah disini!!:)

Sekali lagi, INI IMPIAN DAN MIMPI SAYA
Silahkan kalian mencibir dan tertawa dan saya juga tetap manusia biasa yang punyua mimpi. jangan salahkan saya kalau saya pemimpi. Dengan bermimpi, saya tahu arah kemana saya melangkah.
Wish me Luck all my friends...

Note: Oh iya, di kantor ini juga tersedia toilet bersih dan mempunyai air kok..karena saya memang tidak suka toilet yang tidak ada airnya dan hanya ada tisu..hihi!

COOMING SOOOOOOOOOOOOOOOON!!

SEMANGAAAAAAAAAAAAT!!!!!!!!!!

2010-02-02T00:34:00.002+07:00

Ceritanya ini janji saya dan saya serta SAYA!!

Besok saya akan lebih semangat LAGI!!
Besok saya akan lebih giat LAGI!!
Besok saya akan lebih tersenyum LAGI!!!
Karena besok saya akan mendapatkan berita gembira setiap HARI!!
Rejeki yang BANYAK dan HALAL!
Teman teman yang BAIK dan BERSAHABAT!!

Hari ini saya boleh malas malasan!
Besok Hari tidak akan boleh HARI MALAS!
Karena saya bulan PEMALAS!
Saya si penggiat bekerja untuk masa waktu bersenang senang NANTI!
Saya ingin jadi si pengikut SUKSES!
saya ingin bercerita ke anak cucu kalau saya pekerja keras dan BERHASIL!!
Saya akan berjalan dengan KESUKSESAN terus menerus!!

Dan saya ORANG yang selalu mengucapkan syukur dan terlalu tersenyum!!

Saya..si OPTIMISME!!!

Note: Totaly amin for this!

Bukan soal dan tentang Cinta!

2010-01-31T23:33:00.002+07:00

New Entri post not about my feeling or not about my Love!! kadang saya ingin mempunyai "hasrat" untuk menceritakan hal ini secara menggebu gebu tapi "dasyatnya" saya belum ingin menceritakan ini secara menggebu gebu. Cukup pergantian status di facebook itulah yang membuat saya tersenyum senyum sendiri. Bahkan diapun tertawa geli...kita berdua tertawa..dan keluar ucapan, "yess! akhirnya kamu berani mengganti status itu..!!" kata dia. Kata saya?! Mmm...berbisik dalam hati, "belum sesiap itu sih tapi toh saya sudah berjanji padanya. TA ini selesai, selesai sudah ketakutan saya untuk 'show off'. Neh saya berubah status!!PUAS??. Dia maish tertawa!!bodo!!

SO DAMN!!! tadikan ceritanya saya tidak akan bercerita soal cinta saya...Arrrrrrgggggggg!!!

Whetever!!!

Saya ingin menceritakan "kesialan" saya beberapa hari ini. tepatnya sejak 28 Januari 2010. Di saat semua ending akan Film Kotak bermain Clara selesai dengan kalender akademiknya. Seseorang yang ---maaf saya sebut ngehe!!!----saat ini, menghalangi langkah saya ke tahap selanjutnya. Saya menyebutnya tidak punya hati.

Sebelumnya, ijinkan saya bercerita dahulu, empat tahun yang lalu di awal awal tahun ini juga, di saat saya mengejar wisuda untuk bulan April di FISIP UNDIP, seorang dosen tidak mau tanda tangan di Tugas Akhir saya karena dengan alasan, seharusnya saya minta tanda tangan kepada dia di saat awal pengajuan judul skripsi. saya terdiam tapi tidak menyerah, di akhir saya bertanya, "apakah saya harus mengulang skripsi dari awal lagi kalau begitu pak?". Dia mengangguk dan saya sudah tidak kuat berdiri. Saya menangis bukan karena dia tidak mau tanda tangan tapi karena anggukannya itu. YA allah, dari mana pemikiran seperti itu muncul. Saya masih ingat, kalau dosen ini namanya cukup populer di dunia Public Relation sebagai konsultan PR yang cerdas tapi maaf ya..kalau di kampus--coba tanya mahasiwa bahkan asdosnya..siapa yang menyukainya?!!TIDAK ADA!!.

Saya benar benar tidak bisa menghentikan tangis saya dan saat saya mengadukan ke dosen pembimbing saya, mami Ita, dia berdiskusi dengan dosen senior (ibu Evi), seketika itu juga ibu Evi berteriak kepada saya, "sini vi saya tanda tanganin...kamu bisa sidang kok!!". saya tersenyum, melihat dosen yang tidak mau tanda tanganpun itu saya berkata dalam hati, "NAJIS!!!". perjuangan belum berakhir, saat saya harus mengundi dosen penguji saya, keluarlah nama dia lagi!! MY GOD!!! hampir 3 tahun dia jadi dosen wali saya lalu tidak mau tanda tangan di skripsi saya lalu dia akan jadi dosen penguji saya?!!!Double damn for it!!! saya pasrah!!

Saat ujian sidang datanmg, 2 dosen harus menguji saya dan 1 dosen pembimbing (sebuah bentuk pengujian yang ideal bukan?!!hehe). saya pasrah kalau dosen X ini akan mengacaukan skripsi saya tapi Allah maha baik kepada saya, Dosen tersebut tidak bisa datang (bukan alasan yang aneh bagi kami para mahasiswanya..pernah sebuah keajian memalukan terjadi., saat awal kuliah dia tidak pernah mausk hampir 5 kali pertemuan sekalinya masuk kelas dia mengatakan harus mengumpulkan paper yang dia berikan! para mahasiwa bengong dan dia tetap ngotot kalau dia memberikan paper tersebut sampai sampai asdosnya mengatakan kalau memang tidak ada paper. MALU? tidak!! dia tetap marah marah mengatakan kami semua mahasiswa yang malas!!!GILE LO YEEEEEEE!!!). back to my story...

Dosen X tersebut tidak datang dan dosen penggantinya adalah Asdosnya dulu yang sudah menjadi dosen lalu seorang dosen senior serta dosen pembimbing saya : hasilnya?!! saya benar benar tidak tegang dan bahkan saya maish sempat mencopot sepatu hak tinggi saya karena sangat sakit pakai sepatu itu (DULU!hihi). Para dosen menertawakan saya dengan mengatakan, "udah 3 th loh vi di Pr masih sepatu tingginya maish di copot!". saya hanya tersenyum. Kami mengahbiskan waktu hampir 3 jam di ruang sidang dan teman teman saya menunggu dengan sakit perut diluar sidang dan saat keluar sidang mereka menggerubuti dan bertanya seberapa banyak yang di revisi. "hanya halaman kesimpulan dan saran..". Mereka teman teman saya terengah engah. Loh kok bisa selama itu di ruang sidang hanya itu yang di revisi? Karena kami banyak mengahbiskan cerita untuk bergosip tentang dosen X itu dan skripsi saya sudah dianggap sesuai jalur dan judul (tengkiu to Mami ita, saya jaid tahu arti kerasnya dia membimbing saya saat mengerjakan skripsi ini!!).

Happy ending story dengan saya wisuda di bulan April 2005!!

Cerita berlanjut di IKJ!!

BIla menceritakan selama kuliah disini, saya akan memakan waktu yang sungguh panjang TAPI disinilah saya "dipaksa" untuk benar benar mandiir dan kuat di Jakarta kota ini. Tanpa permulaan dan pertengahan saya akan menceritakan di ending saja.

Tiba tiba atas KuasaNYA-saya mendapatkan donatur untuk TA saya--kotak bermain Clara--- dan saya mendapatkan "kemudahan" menghadapi teman teman saya. Sayapun tidak terlalu "dipersulit" menjalin hubungan dengan beberapa hal yang berhubungan dengan film saya. Cerita ending berakhir di saat saya mengumpulkan film Kotak bermain Clara.

28 Januari 2010--saya datang ke kampus setelah melakukan penjilitan di kampus UI (ini bukan tanpa alasan, dengan menjilid sebanyak itu dan ngeprint serta potocopy, saya sebagai mahasiswa menginginkan harga mahasiswa tapi di cikin dan sekitarnya harga yang diberikan adalah harga umum..saya curiga kalau disni tidak ada kampus! yang ada adalah lingkungan bisnis!!!). saya sampai di IKj pukul 1 siang dan langsung menyuruh rekan saya print to tape untuk film. alat untuk print to tape tidak bagus dan membuat tersendat sendat. Pukul 1.30 saya menelpon koordinator saya untuk mengumpulkan, dan beliu mendatangi kami di ruangan editing. Setelah tanda tangan dan ada ucapan dari beliu yang mengatakan, "udah kumpulin besok aja!!". saya tidak mau dan tetap menyerahlan desain produksi saya ke beliu. 1 hal selesai, saya harus ke pembimbing saya saat jam 2dan saat beliu terlihat baru datang, saya langsung mengatakan untuk minta tanda tangan, beliu memberikan..saya berhasil dan saat ini untuk tanda tangan ke dosen kapodri saya..

saya menghela napas untuk mencapai dosen ini. Sungguh! kami para mahasiswa mempunyai su'uzon dengan dosen ini terus menerus. sayapun sampai titik ini masih berpositif thinking dengan beliu. Setengah tiga beliu datang dan saya meminta tanda tangan dengan beliu dan juga anak anak yang lain. beliu mengatakan kalau ini sudah terlambat, saya melihat jam belum pukul 3 dan beliu malah bercerita soal sms dan pengunduran yang dibuat oleh dosen koordinator saya dan bercerita soal dia waktu bekerja...MENGHABISKAN WAKTU BAGIS SAYA!!!..sayapun kembali ke ruangan editing untuk mencek film saya ternyata alatnya belum benar dan teman teman saya yang baru datang menghadap dosen ini mengatakan kalau di tunggu sampai jam 4. saya mengusahakan sampai alat print to tape selesai dengan cepat dan saya mempercayakannya ke penata suara saya dan saat mau dikumpulkan dosen saya mengatakan (LAGI!!!) tidak mau karena sudah lewat jamnya dan tanggalnya. SAYA SHOCK!!!

Keesokan harinya, saya berencana menghadap BAPAK DOSEN terhormat yang sudah berpengalam berpuluh puluh tahun ini. saya benar benar tidak habis pikir dengan penolakan semua karya film tim TA. Sayapun dan teman teman meminta waktu ke beliu. Oke setelah menunggu sekian lama...kami bertemu. Dikasih waktu untuk berbicara?!!tidak!!! beliulah yang berbicara panjang lebar dan melebar kemana mana...teman teman sound saya selalu mengatakan, :inilah waktunya beliu berdosengeng!!!". Whetever!! saya tidak peduli lagi, meskipun wajah saya terlihat tenang tapi hati saya benar benar tidak sabaran rasanya. Semua omongan muter disana sana aja tanpa penyelesaian, saat saya akan berbicara, beliu mengatakan, "enggak perlu dan sudah mengertikan?". saya tetap minta waktu berbicara dan akhirnya saya menceritakan kronologisnya sehingga tahu semua duduk perkaranya. beliu tetap mengatakan, "tidak bisa untuk sidang!". berkali kali saya minta maaf (yang kata teman saya, minta maaf untuk apa sih/!enggak tahu! yang penting saya minta maaf agar dia senang!!!) beliu tetap membatu kalau peraturan tetaplah peraturan.

beliu : saya ditanya oleh atasan siapa dan bagaimana sidang anak anak film?! saya malu karena sebagai daerah saya, saya tidak tahu kapan dan siapa yang sidang!

kami semua diam.

beliu : kalendernya jelas dan koordinator mengundur undur tanggal di saya tidak masalah--malah tanpa laporan ke saya...saya terima tapi ini sudah lewat tanggal!! saya malulah ke atasa (ini maksudnya dekan dan siapalah satu lagi, saya lupa!)

akhirnya sayapun menghelap napas mencoba menahan emosi dan mereview semua omongannya kalau dekan dan wadek tidak ada yang tahu siapa yang ujian. LAH KOK ISO? saya aja bimbingan cerita ke Wadek dan dekan loh pak!!!

dan masih panjang lagi ceritanya dan muter muter jalannya...hingga sayapun mengatakan, "kesannya kami benar benar tidak memberikan kabar ditanggal 28 januari 2010 itu pak! padahal jelas saya dan teman teman minta tanda tangan ke bapak tadi tidak diberi sebelum jam 3 itu...".

Mau tau jawaban beliu, beliu menjawab "mungkin saya salah kalimatnya!!bukan itu maksudnya!!!'

Disinilah saya menyerah..menyerah bukan karena menerima dan simpati tapi menyerah karena saya menghadapi orang yang sangat gampang mengatakan, "mngkin saya salah!!" heloooooooooooooooo!!!!

sayapun menceritakan kalau saya tidak mampu untuk mebayar lagi uang kuliah. Saya menceritakan bagaimana saya mendapatkan uang kuliah dan harus mendapatkan uang untuk TA tapi SUNGGUH!!beliu tidak berkutik sama sekali...beliu hanya tersenyum dan itulah resiko!!!Hahaha..sungguh saya menangis lalu tertawa--gregetan!!!

terllau banyak kalimat yang saya tidak bisa deskripsikan untuk penggambaran dosen ini lagi--sungguh sungguh tidak bisa membayangkan...ada orang kayak gini menurut saya!!!.

saya sampai mengatakan kepada teman saya, "2 hal yang saya tidak pernah lakukan untuk mendapatkan uang bayar kuliah di IKj adalah melacur dan merampok!!! Di utangin sahabat untuk bayar kuliah, ditumpangi sahabat karena tidak bisa bayar kos...semuanya sudah saya alami!!" tapi dosen saya ini benar benar tidak tersentuh!!

saya benar benar tidak mengerti lagi...saya benar benar gila bukan karena karya saya tidak diterima tapi saya terfikir ADA YA ORANG KAYAK DIA!!!' sayapun mengadu ke dosen pembimbing saya dan barulah saya dapat jalan keluarnya meskipun belum penyelesaiannya TAPI MINIMAL DENGAN BERBICARA KE BELIU, SAYA DAPAT PENENANGAN DIRI BUKANNYA DAPAT BATU YANG TIDAK TAHU HATI NURANI!!!

minggu inilah penentuan saya, soal sidang di undur...TERSERAh!!!! saya hanya tidak bisa membayar lagi jaid kalau saya disuruh bayar lagi...ya udah saya tidak perlu lebel kampus ini lagi!!! saya cukup tahu sampai di titik ini...kejengahan saya sudah di ubun ubun dan semoga teman teman yang lain tidak SU'Uzon selamanya!!!

saya jadi teringat mata kuliah PR saya di UNDIP, Humas yang baik adalah yang bisa mengkorelasikan Internal relationship dan External relationshipnya tapi sungguh disini, internalnya sungguh sungguh tidak terjalin dengan baik. Omongan omongan mahasiswa yang tidak percaya lagi dengan sistem tidak pernah di dengaer!! will see sajalah akhirnya menunggu "puncaknya!!".

Akhir kata saya hanya bisa bilang...astafirullahalazim berkali kali..."

SOON, semua akan baik baik saja tanpa dendam dan amarah..amin!!!

Saya tetaplah saya!

2010-01-26T15:56:00.002+07:00

Beberapa hari lagi sudah pengumpulan karya film saya, "kotak bermain Clara"!
Tapi bukan itu yang ingin saya sampaikan...

Alhamdulillah, saya punya banyak teman yang baik baiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiik yang membantu terlaksananya film pendek ini. Tidak ada hasil yang memuaskan karena kalau puas, kita ga akan berkarya lagi tapi rasa syutkur itu, sangat saya rasakan...tidak cukup rasanya Alhamdulillah wasyukurillah...meskipun banyak embel embelnya yang belum terselesaikan tapi saya tetap bersyukur...Allah love me!!tengkiu Allah!!

dan sekarang...

sedang mellow..merasa jalan sendirian tanpa ditemani teman. Mungkin saya yang terlalu penuntut, kalau perasaan seperti ini sudah ada..saya ingin kembali ke pekerjaan saya semula: MENULIS saja! cukup sendirian yang saya hadapi..cukup diri saya yang saya hadle..atau mungkin disalah saya harus fokus tidak di bidang yang saya harus "mengumpulkan" banyak masa. Meskipun rasanya menyenangkan tapi terkadang, saya harus banyak diam (dan saat inilah mereka akan membicarakan saya sebagai pemarah dan tidak sabaran) dan menekan diri sendiri agar diam...inilah juga yang membuat saya ingin menjauh! jauh dan sangat jauh!!

Saya tertawa, mungkin ini perasaan mau menstrusi (dan inilah jawaban bagi semua wanita bukan?) tapi ya sudahlah...toh nantinya memang harus dipertanggung jawabkan sendiri jadi kenapa harus merepotkan orang orang...saya menyanyangi teman teman saya dan saya memilih untuk begini dahulu, mungkin orang orang di sekitar saya sedang sibuk dan saya tidak boleh menyibukkan mereka...hehe!

kalau hal seperti ini, seperti ingin pergi ke semarang, ke "tempat tinggal" Papa dan bercerita kepadanya kalau saya masih butuh beliu. Saya masih butuh teman jalan jalan, saya masih butuh bercerita semua yang terjadi pada saya, saya masih butuh orang yang memberi jalan pada saya dan mengatakan, "kamu bisa kalau kamu mau!!". Pa' ini taragak jo apa!!

Mungkin agak "lebay" kalau saat ini, saya ingin membagi tubuh saya menjadi dua...atau tiga..satu untuk mengurusi apa yang harus saya kerjakan setelah syuting film pendek tugas akhir, satu lagi untuk mencari uang dan pekerjaan kembali karena saya harus membayar apa yang belum saya bayar dan satu lagi untuk fokus untuk ujian sidang...tidak perlu ada bagian dari saya untuk bersenang senang karena memang saya belum patut untuk bersenang senang...saya masih merasa harus bekerja keras..,karena saya tidak ingin jadi parasit terus terusan dan saya ingin saat tualah saya merasa senang senang tapi rasanya berat yah..PASTI BISA!!!

saya tidak ingin pikiran negativ itu menghampiri saya...saya harus berpositif thinking karena ALLAh sudah sangat bak pada saya...

SENYUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM!!!!

talking and sharing about Kotak bermain Clara

2010-01-19T21:05:00.002+07:00

i love this production!!

Kotak bermian Clara iss WRAPP but not yet finish :)
Wish me luck untill presentation :)

Banyak cerita banyak kisah yang membuat saya mencintai film pendek terakhir saya ini. Team yang solid meskpiun "tidak sempurnA" Tapi itulah yang membuat sebuah produksi terasa sempurna jadinya. Dengan masalah yang unpredictable muncul membuat kisah produksi menjadi seru untuk di kenang dan di ceritakan nantinya DAN tentu saja untuk dijadikan ilmu buat kedepannya...

Banyak orang yang harus di ucapkan terimakasih untuk film pendek ini...
William chandra sebagai sutradara yang menvisualkan apa yang saya tulis dan apa yang saya inginkan sebagai produser sangat sangat kooperatif bekerja dan mengkonsepkan skenario kotak bermain Clara. Ray farandy pahpahan sebagai astrdara 1 (searching nama ini di facebook ya :) sangat sangat membantu saya dalam berkoordinasi dengan pemain, waktu, on location dan kerja team serta fahkri (semoga benar menuliskan namanya) yang memback up ray dalam bekerja...

Saya sangat merekomendasikan nama nama ini dalam bekerja dalam sebuah team penyutradaraan siapapun...heheheee :)

Tidak hanya team penyutradaraan yang bekerja dan patut direkomendasikan : Papa Billy and team sebagai D.O.P membuat saya berterimakasih dengan sangat. Firly nathasa sebagai wardrobe "dadakan" sangat membantu menangani wardrobe dengan detail meskipun di calling H-1 hari syuting dan tentu saja Novi dan lina sebagai make up..love u all my friends..:)

Penata artistikpun membuat saya harus berterimakasih karena bisa membuat kotak bermain Clara diproduksi meskipun banyak "kebawelan" saya di divisi ini karena menginginkan "kesempurnaan" tadi dan tentunya team ini harus lebih baik lagi untuk produksi lainnya nanti..we must move on boys!!hehee...

ben Omar sebagai penata suara dan juga teman ujian saya..we can do it!!yeaaaaaaah!!!

masih banyak lagi nama nama yang membantu di Kotak bermain Clara ini..niko sebagai scripcountinity dan juga merangkap sebagai lighting beberapa kali dan juga clepper..Ilana sebagai talent koordinator yang juga banyak merangkat sebagai team produksi serta yang pasti memback up saya: April priscilla...(tengkiu nyet!!!hehe)..

sekali lagi, "masih banyak yang berpartisipasi dalam Kotak bermain Clara ini dan saya hanya bisa mengucapkan TERIMAKASIH BANYAK BUAT KALIAN SEMUA...

ceritA selanjutnya akan saya tulis lagi..suka duka..masalah masalah hingga akhirnya otak dipaksa bekerja kelas unutk mencari jalan keluarnya dan semoga juga ini bisa diserap menjadi sebuah ilmu yang bermanfaat buat siapa saja...

wait for next story...:)

go to hell PEMALAS!!

2009-12-27T15:16:00.002+07:00

Pengen banget buat mantar mantra hari ini bahwa HARUS KERJA KERAS LAGI AGAR TIDAK MALAS TAPI SUNGGUH RASANYA TIDAK SEMANGAT BANGET HARI INI!!!

God, need UR HELP!!

Allah, semangat saya mulai kendur dan saya mulai ketakutan lagi dan saya berusaha sangat kuat agar semangat itu tidak hilang! jangan jangan pernah padam!saya harus kuat saya harus kuat! saya pernah melewati jauh buruk sebelum ini dan saya mampu berdiri dan sekarang..ini hanya karena MALAS! JANGAN JANGAN DAN JANGAN MALAS!

Allah, kenapa rasanya saya tidak berminat gini tapi otak sebelah saya memompa saya untuk terus bersemangat!!!saya agak lelah ya Allah tapi saya yakin saya enggak lelah lelah banget kok...plissss wake up!!

really stupid thoughts

2009-12-22T10:54:00.003+07:00

This has never happened before. Liking someone and just hear him from many people, seeing his name on movie posters and see the work of his that I like. My admiration for him and his works.

His name is known by the public. Do not be in question because of his known works and his work on recalled by many people. I saw it from the computer screen when he was a good man and gentle ... I love him!

Nothing like this ever happened before, I was amazed to a through works of his, although he eventually became a couple of my friends, although I am a bit disappointed but I knew myself. Our interaction is only through the computer screen.

As with the first, with which it met several times and several times we locked eyes but seriously! I did not dare look at him!!
We are the same stars, we in the same field, if we could meet again my God! I very much hope will be that ...

I really hope ... he and I met and talked to each other about anything .. I want the moment I was present at this instant in time .. hopefully it!

Key words for him is: he's a talented young director and he's from south of Java.

Kotak bermain CLARA

2009-12-03T00:08:00.008+07:00

Cooming soon on Januari 2010
Kotak Bermain CLARA

Imajinasinya keluar dari dirinya sendiri tanpa di sadari oleh Ayah Ibunya kalau semua itu berakibat dari program program televisi yang dia tonton.
Jangan salahkan kejahatan yang telah dia perbuat!

Sutradara dan Editor
William Chandra

Penulis skenario dan Produser
Novia Faisal

Penata artistik
Andromeda

Penata suara
Ben Omar

Penata Kamera
Camelia

Misi "mengemis" untuk Tugas Akhir Saya

2009-11-24T02:13:00.003+07:00

*menarik napas panjang!

Kurang dari dua bulan lagi, saya harus melakukan syuting film pendek untuk Tugas Akhir saya di fakultas film dan Televisi, Institut Kesenian jakarta. Ini adalah semester terakhir saya dan saya harus bersusah payah dan tertitih sampai ke titik ini...i want to end it!!

Banyak dilema hingga sampai ke titik ini. Alhamdulillah semua pertolongan dari ALLAH membuat saya masih bisa mencapai ke titik AKHIR ini. Saya tidak berhenti di tengah jalan dan meninggalkan bangku kuliah demi mencari cari pekerjaan. Saya ingin tuntas..here i'm :)

Di utangin temen untuk bayar kuliah, di utangin temen untuk bayar tugas kulia, di kasih surat peringatan dengan tidak ada pengertian dari pihak kampus, di tolak menjadi asisten mahasiswa (sebutan bagi asdos di kampus lain) karena "tidak dekat dengan birokrasi kampus" dan menghabiskan semua uang pekerjaan ke tugas tugas film..saya sudah pernah merasakannya semua. Menyedihkan?TIDAK!! meskipun belum terselesaikan semuanya tapi saya YAKIN kalau suatu saat saya akan tersenyum mengingatnya...untuk mencapai pulau yang saya inginkan saya harus melalui bayak rintangan. Yang jelas saya harus mencapai "pulau impian" saya itu...dan dengan berbekal "niat baik pasti ada jalan dari ALLAH.." membuat saya JATUH BANGUN memnyiapkan diri dan memotivasi hidup.

Keputus asaan karena tidak bisa melanjutkan kuliah, merasakan sendirian di saat sakit dan ga bisa kerja dan harus jalan kaki dari satu tempat ke tempat lain adalah hal manis yang membuat saya YAKIN kalau saya akan "menaklukan" tantangan ini. ALLAH tidak pernah tidur dan dia tahu "jalannya" saya hanya mencoba mendekatkan diri padaNYA agar saya adem damai dan optimis selalu. ALhamdulillah, ALLAH memberikan saya sahabat sahabat yang baik, keluarga yang pengertian dan rekan rekan pekerjaan yang mengerti meskipun kadang saya harus mendahulukan pekerjaan dari pada kuliah tapi beberapa moment...dosen dosen mengerti akan hal ini...saya mengemis ke mereka..heheh..."kalo saya ga ambil kerjaan ini mas..saya ga bisa bayarin kuliah saya..." itulah kalimat saya ke mereka dan ampuhnya...surat ijin untuk ujian di undurpun saya dapat. Padahal, betapa ngerinya memikirkan ujian sendirian nantinya tanpa ada teman di kiri kanan tapi semua menjadi tidak masalah dan saya harus belajar extra agar percaya diri ujian sendirin..[kalo bareng2 dapet nilai jelekkan ga ketahuan tapi kalo ujian sendiri..nilai jelek..malunya double..tuh dosen pasti selalu ingat!hahah]

Here i'm..."mengemis" untuk TUgas AKhir...

Saya menempuh Mayor Produksi film di IKJ dan harus menjalankan Ujian sebagai produser film nantinya. Disinilah saya di tuntut jeli dalam mengolah sumber daya manusia [crew] dan keungan dan mengorganisasi orang orang. On budget on skejule---adalah motto para produser. Dan saya mencob melakukannya dengan sebaik baiknya. On skejule, insaallah saya bisa penuhi karena toh ini bukan produksi luar akademik yang waktunya bisa di tawar tapi skejule akademik yang semuanya sudah di tentukan. Meskipun tergopoh gopoh karena hingga saat ini saya masih mengejar ACC sinopsis ke dosen pembimbing skenario saya [mas Armantono] dan lari di tempat bimbingan ke pembimbing produksi saya mas Baygo yang pengertian dan baik hati..hihi...[apalagi kalau saya memilih mb Mira lesmana yah?heheh..padahal sangat berharap!] TAPI yang paling menyesakkan saya adalah soal Budgeting. Saya awalnya bercita cita membuat film tentang wanita di bukittinggi dengan pertimbangan saya akan bekerja dua semester mencari sumbangan dan sponsor tapi rengekan ibu agar saya cepat lulus, membuat saya harus memutar otak...CARI CERITA YANG MURAH dan OKE!!

berkali kali tersendat sendat karena ---benar kata Ranti..my roll senior on campus--- memilih teman sepermainan saja tidak cukup untuk membentuk team. Saya menyerahkan ide cerita dan skenario ke teman saya yang tidak sekelompok dan sutrdara ke teman satunya-kami sama sama satu angkatan- tapi meeting dan brainstorming berkali kali tidak pernah ada kata sepakat dan titik temu. SAYAPUN DROP!!!

Ini tak bisa di biarkan...

Sayapun mencari ide cerita sendiri dengan mengatakan berkali kali ke diri sendiri: YOU CAN DO NOY!! yups..i don do that...dapatlah tema yang saya ingin: Saya miris dengan anak anak kecil yang menjadi bagian dari part of Tv dan orang orang dewasa mengatakan mereka lucu tapi bagi saya, dia korban yang seharusnya bukan untuk usianya dan sayapun punya pikiran kalau TV adalah pencuci otak yang sangat bagus apalagi untuk anak anak...masih ingat dengan kasus smackdown bukan?

I want do it! saya ingin mengangkat itu..jadilah akhirnya KOtak Bermain Clara. Tentang seorang anak yang suka nonton tv dan menemukan solusi pertengkaran keluarganya setelah sering menonton tv dengan melakukan adegan yang dia lihat, yaitu: membunuh!!

sangat mengerikan kalau kita membiarkan anak anak kita [meskipun blm punya ya bo ..] menonton tv sendirian karena dia tidak tahu apa yang dia serap dan apa yang ada di pikirannya saat menonton.

sampai ada cerita sudah tenang?BELUM!!! saya harus mengumpulkan uang untuk membiayainya. MUles rasanya melihat budget teman teman lain yang mencapai angka seratusan juta..puluhan juta..sedangkan saya?KULIAH AJA BLM BAYAR!!!hahaha...tetap di otak..YOU CAN DO NOY!!YES YOU CAN DO!!

budget saya mencap angka 20jutaan. Kecil bagi para mahasiswa Tugas Akhir lain, kenapa? karena saya membuat cerita hanya di satu tempat dan pemain yang minimal serta mengoptimilkan apa yang sudah ada di kampus. Misinya: LULUS dengan MAKSIMAL!!!

AGain...here i'm!

Tgas sebagai produser harus bisa membuka Link. Tengkiu to Undip yang sudah meluluskan saya sebagai mahasiswa dari Mayor Public Relation sebelum kuliah di IKJ. saya harus membuat proposal dan mengajukan permohonan donasi ke banyak orang dan lembaga. Inilah yang saya maksud "mengemis". Baru saja saya menulis message meassge di facebook ke beberapa "petinggi" perfilaman Indonesia agar saya di bantu...entah kenapa, urat malu saya sudah putus. Toh saya tidak meminta untuk "acara senang senang kampus" tapi saya meminta untuk sebuah karya..semoga saya mendapat kabar baik besok...semoga inilah ulang tahun ke 26 saya..Tugas AKhir yang sukses!TOTALY AMIN!!!